Un autre prof

Se battre

2012-01-24T18:17:00.000-05:00

C’est vraiment ce qu’il me semble être une grande part de mon travail. Me battre. Pour avoir un peu de budget pour le matériel scolaire. Pour que le concierge daigne nettoyer mon plancher. Pour que les moustiquaires trouées ne le soient plus. Pour qu’on cesse de nous inscrire à des formations bidons.

Lorsqu’on a des élèves dans le besoin, scolaire ou affectif, tout est compliqué, long et ardu pour avoir de l’aide réelle et souvent, on se bat et on n’a rien. Pas prioritaire, pas de services, que veux-tu que je fasse me fais-je répondre. Je suis injuste, des fois on me répond : ah oui, ok, merci, je regarde ça. Et puis le temps passe et on n’a pas de nouvelles… Et là, je dois retourner voir, réexpliquer. Nommer les dates et les observations.

Maintenant, je me fais une feuille d’avance avec les infos sur l’élève, avec la demande de service et je photocopie le tout. Je laisse une copie à la direction et j’en garde une. Ainsi, la fois d’après, lorsque je n’ai pas de nouvelles ou que je me fais dire que mon élève qui n’a souvent pas de lunch, qui a une hygiène plus que douteuse et qui est en détresse scolaire, eh bien qu’il n’est pas prioritaire, je ressors mes copies en indiquant : je vous en avais fait aussi des copies, vous vous rappelez?

Des fois, on me dit :« ok, alors ton élève qui parle de mort et qui est tellement stressée qu’elle mange son bureau peut donner sa place, c’est elle ou lui». Ben oui. En sacrifier une pour le bien de l’autre. Super.

Quand je dois faire un signalement, j’aime ne pas être seule dans le dossier. J’aime qu’une autre personne que moi ait tenté de rejoindre les parents. Tsé, un minimum. Faire un signalement c’est terrible et c’est en dernier recours. Je ne fais pas ça de mon salon tranquille le soir. Même le TS m’avoue ne pas dormir avant de faire ses signalements.

Alors je me bats. L’an dernier, avec la classe que j’avais, cet élève n’était pas prioritaire non plus, car lui, contrairement à certains autres, n’était ni violent pour lui, ni pour les élèves, ni pour les adultes. Et moi, je dois me battre aussi contre ma conscience et ma culpabilité, contre cette impression de l’avoir, moi aussi, laisser tomber l’an dernier.

Le choix (ou cesser d'être perdue dans ma tête)

2012-01-16T18:45:00.003-05:00

J'ai souvent la capacité de faire mes propres choix. Je questionne, j'observe, souvent j'ai un feeling et en général, je le suis, mais j'essaie de valider un peu ici et là.

J'ai remarqué que lorsque j'implique des gens dans le processus, il y a plusieurs possibilités. Parfois, les gens répondent ce que je veux entendre et ça me rassure. D'autres fois, ceux qui disent le contraire de ce que j'espère entendre m'aident à confirmer mon choix et je leur dis « scr** you all, je fais à ma tête!» Puis, il y a les fois où j'ai pas mal mon idée de faite, mais de bons arguments qui ne sont pas cohérents avec mon choix ne peuvent être écartés si aisément. Alors là, je deviens fichtrement mélangée. Si la réponse rationnelle est souvent plus évidente, semble plus simple, celle émotive, valide aussi (je ne parle pas des choix émotifs qui n'ont aucun sens rationnel), continue elle de me turlupiner.

Bon, je dis souvent qu'il n'y a pas de bons choix ou de mauvais choix, il n'y a que ceux qu'on fait. Parfois, ils nous apprennent que certains chemins sont moins faciles, mais rien ne garantit qu'avoir choisi autrement aurait été mieux.

Maudine que j'haïs ça quand j'ai cette bataille interne dans ma tête!!!

Perdre le tête...

2012-01-15T13:12:00.003-05:00

C'est ce qui m'arrive en ce moment. En fait, c'est autre chose que j'ai perdu, essentiel, que j'avais encore hier. Dans mon petit chez moi, c'est introuvable. Je regarde partout, par terre, sous les meubles, dans les tiroirs, sur les comptoirs. J'accuse les chats, un en particulier et je tourne en rond. Je prie Saint-Antoine, je sais que je lui en demande beaucoup et souvent, mais là, une autre petite fois, svp Saint-Antoine-de-Padoue-toi-qui-trouve-tout, aide-moi!

De plus, j'ai une petite idée autre, oh oui, tout autre, qui trottine dans mes pensées mêlées et qui prend de plus en plus de place. Un petit saut, qui pourrait chambouler un bel équilibre, mais qui m'appelle.

Vraiment, là, je perds la tête.

Billet qui m'interpelle beaucoup

2012-01-14T10:25:00.000-05:00

http://brouillondepoulet.blogspot.com/2012/01/oyez-francais.html

Janvier en classe

2012-01-11T20:51:00.005-05:00

Durant les vacances, je baigne dans un climat de calme, c'est volontaire. Je fais le plein de ces moments et je redoute le retour au travail, moi qui suis si solitaire.

Mon Dieu qu'ils parlent ces enfants! Surtout, ils ME parlent. Me collent. Me posent des questions. Je finis la journée avec des maux de tête. Pourtant...

Pourtant, ce début d'année se déroule à merveille. Parfois, au retour de deux semaines, on sent les élèves glacés, amorphes. Les miens? Que nenni! J'ai eu du mal à les suivre. Eux sont de retour sans compromis. Go madame unautreprof, on est prêts! On fait du français? Youppi! Des maths? Hourra!

J'ai eu dans ma (courte) carrière des groupes remplis d'élèves fantastiques. Cette année, ils sont impulsifs. Ils se chicanent pour un rien. S'énervent dès que j'ose tourner le dos. Sont tannants. Vraiment. Mais quel bain de vie!

De plus, ils sont démonstratifs et généreux. Je suis ensevelie de dessins, de cadeaux, de câlins, de mots gentils. Non mais c'est pas désagréable du tout tout ce cirque!

Puis ces prochaines semaines, on entre en poésie. Je veux leur montrer que les mots sont riches mais gratuits. Que le vie, le beau et le laid se bercent, se crient ou se chuchotent grâce à notre si belle langue, complexe et colorée.

lectures 2011 - fin - de 31 à 40

2012-01-05T10:23:00.005-05:00

Modification à ce billet : Pour faire plaisir à PM, je précise ici que j'ai fait une correction à ce texte grâce à un commentaire d'un anonyme et aussi, une autre, vue par moi.

L’enfant allemand de Camilia Lackberg : Mon préféré, je crois, des livres lus de cette auteure.

L’amour dure trois ans de Frédéric Beigbeder : J’ai apprécié le ton, ce ton si français et cynique. Je serais curieuse de lire son fameux roman français. Beigbeder est certes un homme au vécu riche et sombre.

Le journal d’Aurélie Laflamme tome 8 : La fin de la série. C’était égal aux tomes précédents: sympathique, comique et attachant.

À deux pas de chez elle : Étant une amateure finie des Klonk pour les enfants, j’étais bien curieuse de lire l’enquête de François Gravel. Je lirai sûrement les suivants, mais je ne trépigne pas d’impatience à l’idée de leur sortie. On verra. C’était une lecture agréable tout de même.

Galoche chez les Meloche de Yvon Brochu : Premier livre d’une série pour enfants que j’ai beaucoup apprécié. Très charmant.

Book of longing de Leonard Cohen : Poésie lue par bribes. J’aime beaucoup cette homme, pour sa voix (non-incluse dans la livre) ainsi que pour ses mots. Un livre à savourer.

Book of mercy de Leonard Cohen : Petits chapitres courts, poésie, prose, psaumes. À lire doucement.
C’est énigmatique et doux.

Guillaume Musso, «Seras-tu là?». Après avoir tant entendu parlé de lui, j'ai piqué un exemplaire à ma mère de ce roman et je l'ai lu en peu de temps. C'est l'histoire d'un homme qui a l'occasion de retourner dans le passé pour revoir l'amour de sa vie. Évidemment, cela se fait en rencontrant son double et en modifiant un peu le cours des choses. Intéressant, mais rempli de phrases inutiles, vides. Ce n'est pourtant pas une lecture désagréable, bien au contraire, c'est léger et facile à lire.

J’ai amorcé 2012 en lisant de Mankell (et non Henkell, j'ai le cerveau mou en vacances... Merci anonyme de la correction! Italiennes ici étant un adjectif, j'ai aussi corrigé) les chaussures italiennes.

Voilà. Comme j'ai déjà mentionné, je suis agacée par la finalité de 52 romans car pour moi, mathématiquement, un bouquin de 500 pages en vaut 2 de 250! Non? M'enfin.

Sinon, lire demeure un plaisir que j'écarte par moments par manque de discipline, de concentration ou de temps.

En 2012, on verra bien. On verra bien.

Bilan 2011

2012-01-03T12:42:00.005-05:00

Lorsque je pense à l’année 2011, il y a plusieurs flashes. Je vois d’abord mon été, où j’ai été un peu paralysée par certains problèmes de santé. De là je pense aux récents, douloureux, puis je constate que mon corps parle beaucoup cette année. Je vais devoir mieux comprendre ce qu’il exprime. J’ai comme l’impression que l’année scolaire dernière étant ce qu’elle a été, je ne lui ai pas laissé beaucoup de place et que là, il se reprend alors que j’ai davantage d’écoute et d’énergie, alors que je lui laisse l’espace pour exprimer sa fatigue.

Sinon, des hauts, des bas, des deuils. Aucun deuil majeur, du moins, pour moi, mais plusieurs signes de la fragilité de la vie. C’est vraiment une année marquée par ça. Ma fragilité. Ma force. Mes limites que j’apprends de plus en plus à reconnaitre maisque je continue parfois d’ignorer

Le négatif : la mort, l’épuisement de l’année scolaire précédente, mon problème de santé que je crains être chronique, puis l’autre qui persiste, doucement. Aussi, certains conflits autour de moi qui m’ont happée au passage et qui ont tourné dans mes pensées.

Le positif : mes victoires à un prix certes élevé de l’an scolaire dernier et les apprentissages que j’en ai tirés, le vie en moi plus forte que la mort, les troubles du sommeil de moins en moins présents, l’anxiété plus faible (une seule crise, yahoo!), le groupe d’élèves actuel qui me fait aimer mon travail jour après jour, la gentillesse des gens autour de moi, ma capacité à me lier avec des personnes vraies, de cœur et authentiques.

Pour 2012, je souhaite la santé. Physique et mentale. La mienne, celle des gens près de moi. J'espère aussi que le travail reste aussi nourrissant et motivant, mais que j'arrive, le soir, les fins de semaine, durant les vacances, à presque l'oublier pour parvenir à me refaire des forces, à me recharger l'énergie vitale.

Résolutions

2012-01-01T13:38:00.002-05:00

1) Diminuer mes dettes
2) Être plus à l'aise et confortable avec des talons hauts.

Je souhaite à tous une belle année, avec de la santé, la vôtre et celle de vos proches.

oh les cocos, petits et grands...

2011-12-22T18:32:00.000-05:00

ça sent les vacances, n'est-ce pas?

gardiennage, temps gris et cie

2011-12-22T06:19:00.004-05:00

Je me considère souvent chanceuse d'avoir un si beau groupe. Pourtant, tout n'est pas rose. Ils sont énervés bien souvent, se chicanent souvent entre eux et peinent à être autonomes par moments. Mais ils ont un je ne sais quoi, une spontanéité et une gentillesse qui rendent les journées plus rapides, amusantes et agréables.

Cette semaine remplie d'activités spéciales est un peu longue. Sans la neige dehors, le temps est lourd. Moi je suis une enseignante, j'aime enseigner, pas aller assister à des spectacles d'école, tout aussi charmants que soient les enfants qui le font, tout aussi dévoués que soient les enseignants qui ont tout orchestré.

J'ai presque déjà hâte à janvier, au retour du vrai boulot, à la perte d'impression de gardiennage que j'aie par moments ces jours-ci.
Mais, avouons-le, là, j'ai surtout hâte au son de la cloche qui annoncera le début des vacances!!!

Mes deux vies

2011-12-17T13:25:00.004-05:00

Il y a d'abord celle au boulot. Pleine, bougeante, exigeante, difficile, gratifiante, stimulante, stressante, motivante, là je dois être en relation constante avec mes élèves et avec mes collègues. Il y a des fous rires, des conflits, de drôles d'émotions, il y a l'impuissance partagée, l'impression de toujours avoir à se battre pour nos élèves, pour avoir de l'aide, pour ne pas sombrer, il y a aussi la complicité et les rires de survie, ceux qui indiquent qu'on est dépassés, troublés, mais qu'on essaie de s'en sortir et que, tant qu'à être plongés jusqu'au cou dans cette aventure si singulière, on en rit, jaune ou pas.

Mais on ne rit pas toujours, par moments, les épaules sont basses, les mines à terre et les gens se renferment un peu. Les pas sont pesants et les étages difficiles à franchir.

On s'entend souvent pour dire qu'une chance qu'il y a nos élèves, trop nombreux ou trop en difficulté, mais on est d'accord pour dire qu'ils ne constituent pas en soi le problème. Ils ont souvent encore de l'espoir plein les poches et une certaine confiance en nous, ce qui est lourd, parfois, mais pour les rares élèves éteints qu'on côtoie, on préfère la lourdeur.

Dans mon autre vie, il y a la lecture, le silence, les moments volés avec les êtres chers, les chats et les petites douceurs de la vie. Si j'apprécie mon année avec ce groupe exceptionnellement attachant (même les suppléants en raffolent!), le congé qui s'annonce permettra de décrocher et d'être moins sollicitée, de me sentir moins impuissante envers mes nombreux collègues en détresse, au bord du gouffre, envers mes élèves qui ne sont pas bien à la maison.

D'ici là, les derniers jours de classe avant les vacances seront, je le souhaite, doux et ... blancs!

Douleur

2011-12-04T18:47:00.003-05:00

C'est fou combien ces deux derniers jours, j'ai l'impression que le temps a ralenti. En fait, sûrement que ça a commencé dans la semaine, alors que la douleur vive, telle que je ne crois jamais l'avoir rencontrée, est apparue. De jour en jour, elle s'est fait grandissante, puis, heureusement, elle diminue depuis hier.

C'est fou combien la vie se suspend quand tout geste est douloureux et difficile, quand tous nos mouvements sont réfléchis et hésitants, quand les tâches acquises sont pénibles ou impossibles. Les jours sont alors des successions de moments de crainte, de frustrations mais aussi de petites victoires.

J'en fais tout un plat, c'est bien moi ça. Comme à toutes les fois où je me retrouve paralysée, dans mon corps ou dans ma tête, je panique en premier lieu : «et si je ne reprenais jamais du mieux». Ensuite, lorsque je reviens sur terre, je réalise ma chance de ne pas être enfermée dans mon corps ou dans ma tête si souvent. Je ne sais pas si j'aurais le courage.

insécurité

2011-11-25T06:14:00.003-05:00

Ayant une rencontre, je m'absente du boulot un matin et je reviens en classe l'après-midi. Une élève vient me voir, visiblement bouleversée.

- Je dois te parler, me dit-elle
- Oui, je t'écoute.
- La suppléante a écrit mon nom sur ta feuille parce que j'ai pas été gentille.
- Ah, qu'as-tu fait?
- J'étais pas sérieuse et je niaisais un peu.
- Bon, ok.
- Tu n'es pas fâchée?
- Fâchée? Non. J'espère juste que tu seras plus à ton affaire la prochaine fois que je serai absente mais je ne suis pas fâchée.
- Tu n'es pas fâchée après moi?
- Non.

Fiou! Quand je vous dis qu'elle me chicote cette enfant! S'en est suivi une discussion où je lui disais que peut-être dans l'année, j'allais me fâcher, que c'était possible. Je la questionnais : à ton avis, si je me fâche, est-ce la fin du monde? (elle trouvait que oui). Pourquoi? (ne savait quoi répondre). Penses-tu que si je suis fâchée je vais t'aimer moins? (bang, touché!) Après quoi je lui ai demandé si elle m'avait vu chicaner d'autres élèves de la classe. Sa réponse était affirmative. Je lui ai même fait remarquer que certains, ne les nommons pas cocotte, mais certains sont chicanés plus régulièrement, n'est-ce pas? (oui mmeunautreprof). Ai-je l'air de moins les aimer? (Non!).
Donc même si je te chicane à tous les jours, je vais autant t'aimer cocotte, compris?

-Oui, merci mmeunautreprof.
Méga câlin, méga sourire de sa part.

Ouf!

Le blabla du samedi matin

2011-11-19T09:15:00.002-05:00

Voilà, samedi, enfin. Non pas que le semaine a été pénible, ni même difficile, au contraire, les journées étaient plutôt agréables, tout compte fait. Quelques pépins, dont une intervention physique, juste à temps avant le désastre.

Couchée tôt hier, j'ai fait le tour de l'horloge. Me suis réveillée à l'heure de la semaine, ai nourri les minets et suis retournée dans mon lit douillet. Ma tête pleine de pensées, de la semaine justement, de ces belles retrouvailles, dont celle avec mon grand poquée de l'an dernier, le cas le plus triste que j'ai connu. Il avait un de ces sourires lorsqu'on s'est vus. Les yeux brillants. On ne savait pas quoi dire. Pas comme l'autre élève qui lui était un moulin à paroles. Moi, je souriais, écoutant, l'air niais sûrement.

Les revoir m'a fait plaisir.

Aussi, j'ai rencontré ou revu les parents de mes élèves. Pas tous. Ceux que je désire le plus voir n'ont sont pas venus. Aucune surprise ici. Les autres étaient là, à l'heure, non, que dis-je, sauf un, ils étaient tous en avance. De belles rencontres. On parlait de leur enfant, librement, en confiance. Avec la plupart, j'ai même rigolé. Ceux qui me connaissent avaient hâte de me voir, moi aussi : les nouvelles sont bonnes. Les enfants progressent. Ils le voient à la maison, aux devoirs. C'est encourageant.

Oui, vraiment, une belle semaine. Mon corps me dit maintenant de bien me reposer car même les trop-pleins positifs vident.

2011-11-14T18:29:00.002-05:00

Suite à cette statistique de l'an dernier, j'en étais à un nouveau calcul. Maintenant, il n'y a qu'un faible 73% de mes élèves qui ont un tda (trouble déficitaire de l'attention) avec ou sans h (hyperactivité). Bon, si je fais le calcul sur ce pourcentage des élèves ayant le tda avec le h, (genre mes hyperactifs) ça fait 75% du 73%, ou encore, 55% du groupe.

Ah!

Je pense que j'ai acquis une certaine résistance non?

Ça se manifeste surtout dans l'immaturité et dans les désorganisations rapides, du genre qu'un rien ne les énerve.
Par contre, ce lundi avec mes élèves a été bien plus agréable.

Des réactions émotives

2011-11-10T18:01:00.002-05:00

Ouf! Quelles journées vidantes ce fut!

Lorsque je sens les élèves trop fébriles, je dose en étant plus réservée, plus encadrante et plus calme. Je fais moins de blagues, je parle moins et j'agis davantage. Je demande le rang en silence et ça parle? Je dis simplement : «on retourne s'asseoir à sa place. »

Tantôt, alors qu'une seule élève écoutait ma consigne, j'ai finalement dit : «bon, là, si vous n'êtes pas intéressés, je ne le suis pas non plus. Je vais prendre ma pile de corrections et vous vous débrouillerez dans votre travail.» Je ne criais pas, je n'étais pas émotive (je jubilais même presqu'à l'idée de ne plus courir partout à les aider et à juste m'asseoir et corriger). J'avais de petits yeux désolés, ils ne sont pas méchants et aiment leur enseignante.

Le reste de la période a été un charme. Plus tard, un élève a réagi très émotivement à une situation en pleurant et tout le monde était croche, moi j'étais tannée. Seigneur que les journées ne sont pas reposantes!

J'ai remarqué que deux de mes filles réagissent aussi fortement dans de tels moments. Une me fait des dessins, cherche à me rendre service constamment et m'a même laissé un mot surprise sur mon bureau : «si tu as besoin de quelque chose, fais-moi signe».

Je sens vraiment qu'il y a quelque chose qui ne va pas bien chez elle. Elle veut trop toujours tout réparer. Si je la chicane, le lendemain, elle veut me donner un cadeau, elle me fait un dessin. Elle a besoin que je la rassure, constamment.

Mon autre cocotte elle, je sais que se vie est difficile. Elle me répète souvent qu'elle aimerait rester la fin de semaine dans la classe. Elle me colle beaucoup, tous les jours et lorsque je me fâche, dès qu'elle en a l'occasion, elle vient me voir, me parler, me coller.

Les enfants se sentent souvent coupables, j'ai remarqué. Les plus à leur affaire essaient souvent de compenser pour les plus dérangeants.

Je trouve ça triste un peu. Pas vous?

Fin de la lune de miel

2011-11-08T17:22:00.002-05:00

Il fallait que ça arrive. C'est tout à fait normal.
La lune de miel avec mes élèves est terminée. Leur énergie si positive me dérange lorsque je passe mon temps à rappeler les consignes. Et ces temps-ci, si je leur laisse du lousse, c'est n'importe quoi.
Je me tanne. Ils comprennent. Je serre la vis. Ils se concentrent mieux. C'est exigeant. Mais c'est comme ça.

C'est peut-être le post Halloween ou le fameux astéroïde, mais oh!

Là, je suis chez moi et je prends un bon rhum and coke (merci chéri, mon pusher de rhum), un chat qui ronronne à en perdre haleine sur mes genoux entre le laptop et mon bras.

Ce soir : petit repas, verre de vino et un épisode d'une série télé que j'affectionne. Mais avant, j'enfile mes souliers et je vais au marché pour faire les yeux doux aux fruits et aux légumes.

2011-11-01T19:15:00.003-04:00

Je constate que je fais vraiment mon travail parce que j'aime enseigner et que j'aime la vie de classe. Sinon, tant de choses me pèsent.

D'abord, le multi-niveau extrême qui fait qu'on doit presque tout préparer soi-même. Aucun guide, jamais, en aucune matière. Lorsqu'on est en période d'évaluation, il faut avoir 4 versions de chaque évaluation de lecture, pour les non-lecteurs, pour les lecteurs très lents, pour les moyens et pour les plus autonomes. Et même là. Il faut couper un moment et trancher, parce qu'on a des non-lecteurs qui ont une excellente compréhension, alors que d'autres décodent plus aisément mais ne font pas d'inférence, sauf avec aide. Un vrai casse-tête que l'expérience ne résoud pas.

Il y a la gestion des autres choses connexes : l'argent pour les sorties (remis tout croche, lorsqu'un élève arrive en classe en crise parce que ça a été le drame à la maison et qu'on le cache vite dans notre bureau qui ne barre pas, parce que rien ne barre dans nos classes et qu'on oublie d'envoyer à la secrétaire parce qu'on a une élève en larmes et d'autres élèves touchés par l'évènement), les feuilles à faire pour les parents, qu'on insiste pour ne pas faire parce que ça relève de l'administration mais qu'on finit par faire parce que rien ne semble se faire, les collègues qui vivent avec le stress constant de la dernière minute (et c'est dans ces moments que le photocopieur cesse de bien fonctionner)et après qui on attend, les réunions inutiles où notre direction tente de nous déléguer un peu trop de choses, le nettoyage des dégâts de lait de notre coco, car le concierge n'a pas le temps et que du lait qui sèche, ça pue, le découpage de petits cartons récompense à remettre aux élèves méritants...

Corriger ça se fait chez soi.
Planifier, par moments, aussi.

La motivation est au rendez-vous, alors ça aide à ne pas trop sombrer dans la lourdeur. Par contre, comme j'aimerais éliminer tout ce connexe pour me concentrer sur ma planif (avec le multi-niveau) et arriver à mieux être à mon affaire, moins à la course et moins essoufflée!
Comme j'aimerais avoir plus de temps pour aider mes plus faibles!

le bonbon

2011-10-28T20:39:00.003-04:00

J'ai eu mon bonbon d'Halloween en avance.
Alors que cet élève pour qui j'avoue avoir un petit faible (bon, disons que cette année, j'ai un faible pour tous mais lui, il «score» constamment!) me disait il y a deux semaines ne pas aimer l'école, j'étais un peu préoccupée. Je l'ai questionné et il me disait trouver cela trop difficile, ce dont je me doutais.
Là, deux semaines plus tard, il me dit qu'il aimerait rester en classe après l'école pour m'aider avec un projet. « Je voudrais venir tous les jours en classe, c'est plate les pédagos».

Comment ne pas avoir un faible, dites-moi?

Cela étant dit, les enfants étaient É-NER-VÉS. Du genre qu'à la cloche, j'étais totalement vidée. Contente que la journée soit ENFIN terminée. Alors que j'étais un peu découragée et que je le manifestais avec humour, un des cocos a crié (pas rapport) : Câlin de groupe!
Et là, dans toutes ces odeurs de fin de journée (beurk), j'ai été littéralement prise d'assault par presque tous mes élèves.

Motivation

2011-10-26T21:21:00.003-04:00

J’analyse toujours pas mal ce qu’il m’arrive. Généralement, c’est un peu comme une voix off qui commente et qui questionne. Je suis constamment en train de reconstruire ma compréhension de ce que je vis, de ceux que je côtoie, de mes réactions.

Ces temps-ci, je savoure vraiment le positif. Je me rappelle à la fin de l’année scolaire 2009-2010, je me souhaitais un groupe moins introverti et l’an dernier, je l’ai eu. Je voulais conserver des élèves plus vieux et en recevoir des plus jeunes, je l’ai aussi eu. Par contre, la dynamique de classe était poche. Nulle. Négative. Du moins, à mes yeux. J’aimais tout autant les élèves, mais c’était difficile, très difficile.

Cette année, j’ai des élèves énergiques. Vraiment. Bavards. Grouillants. Tannants par moments. Si je ne suis pas devant eux et que je ne rappelle pas souvent les consignes, ils courent partout, crient, se chamaillent. Des vrais bébés. Moi qui aime tant les préados, je n’en ai pas.

Pourtant, je baigne dans ce groupe, toute heureuse. Hier matin, il y avait un élève qui était absent, un élève turbulent et exigeant, mais drôle, gentil et affectueux. Alors qu’on commence une première activité, les élèves se désolent de son absence : «pauvre lui, il n’est pas là»
Lorsqu’il arrive finalement, très en retard, spontanément, on arrête notre travail pour lui lancer : «yééééééé, allo, tu es là!!» Lui, les yeux brillants, raconte s’être levé en retard, avoir manqué son transport et avoir du appeler son père pour qu’il vienne le chercher. Pas question pour lui de rester à la maison et de manquer une journée de classe.
That’s the spirit!

J’ai aussi plein de petites victoires. Un nouveau, vraiment gentil, pour qui j’ai un genre de mini coup de foudre - celui que je dis timide- ne cesse de me montrer des côtés de lui attachants. Il commence à se sentir assez à l’aise pour m’écrire dans ses devoirs des phrases taquines qui me sont destinées. Je lui réponds et il en ajoute, par écrit, alors que c’est pour lui très difficile. Dans une autre impro, encore, il a volé la vedette en étant tout discret mais efficace et à propos.

C’est vraiment agréable de terminer la journée le sourire aux lèvres, jour après jour, d’être surprise le vendredi, de ne pas compter les jours, de ne pas traîner les soucis à la maison. Je vis plein de beaux moments de classe et je vois le progrès fait de l'un et de l'autre. C'est tellement motivant!

Question :

2011-10-19T18:42:00.000-04:00

Vais-je payer demain pour ce billet???

Radotage

2011-10-19T18:36:00.004-04:00

L'an dernier, un moment, je me suis dit : «assez le radotage dans tes billets, tout le monde le sait que tu trouves ça difficile». Là, c'est un peu la même chose, mais pour une raison inverse : «tu ne passeras pas ton temps à radoter que tes élèves sont don'fantastiques, que ta classe est don'motivante, que tu es don'soulagée, que ces enfants sont toujours de bonne humeur, accueillants, énergiques (énervés même, surtout en mon absence), positifs, bla, bla,bla...»

(soupir heureux)

Perle

2011-10-03T18:12:00.003-04:00

Un enfant me raconte ce qu'il a fait samedi :

-«On faisait un grand ménage chez nous. Moi ma tâche c'était de tout époustoufler.»

5 ans de blog

2011-09-29T20:33:00.003-04:00

Le 23 septembre 2006 j'écrivais mon premier billet.

Cela a donc fait 5 ans que je blogue. Eh ben... ça passe vite en un sens, en même temps, il me semble que ma vie a beaucoup changé depuis.

Quoique, je suis toujours au même poste. Je m'attache autant à mes poqués, j'ai eu d'autres «petite» pour qui je m'inquiète un peu trop. Par contre, j'ai moins l'indignation rapide, comme si je m'habituais. Dommage.

J'aime mon boulot, il n'y a pas grands changements ici. Je suis encore à la recherche des moments magiques en classe, des fous rires, des moments plus émotifs. Encore tout à l'heure, j'ai eu les larmes aux yeux en parlant avec eux, j'ai aussi eu du plaisir à les taquiner pour tout et rien.

On ne se refait pas.

La fatigue

2011-09-22T19:33:00.002-04:00

Paf, elle me tombe dessus. Je suis au photocopieur avec mes piles de feuilles et la machine bloque. J'en perds mon décompte, mon coeur s'accélère et je sens la panique. Wô!

J'arrive à être à jour et à mon affaire, mais souvent de justesse et la moindre petite chose me fait perdre l'équilibre, si difficile pour moi, qui me demande tant d'efforts.

Aujourd'hui, je voulais mordre. Heureusement, les élèves me donnent peu de raisons de le faire. Sauf une ou deux. Une nouvelle a joué avec mes limites. Pas la bonne journée pour ça. J'ai été très directe.

Je me demande souvent d'où me vient ce ton qui ne reçoit pas la réplique.

le message sur le répondeur

2011-09-19T18:14:00.001-04:00

Dans mon billet du 28 août, je n’ai pas touché du bois après avoir écrit le deuxième paragraphe. J’aurais peut-être dû, ou encore, j’aurais pu me taire.
Soit.
Je rentre chez moi un peu débitée et fatiguée, les derniers jours me semblent irréels, pourtant, j’ai bien senti entre mes doigts la terre que j’ai jetée, dans ce rite solennel .

Étrangement, la personne que je devais voir en fin de journée a eu une mauvaise nouvelle, c’est un temps noir pour elle aussi. Mon amoureux n’est pas près et de toute façon, je ne sais pas si j’aurais fait appel à lui, préférant souvent rester un peu à l’écart dans de tels moments. Toujours est-il que je me tourne en rond chez moi, un peu amère face à la solitude que je ressens, circonstancielle, il va sans dire, mais je ne peux m’empêcher de ressasser toutes ces fois où les gens étaient loin, tous loin, en voyage par exemple et où moi j’étais prise ailleurs, sans personne.

Puis, je remarque que j’ai un message sur le répondeur. Sitôt commencé, je reconnais cette voix informatisée : une réservation est arrivée. Je vais voir mon compte sur Nelligan et c’est le dernier d’Aurélie. Je mets donc mon foulard et un petit manteau sur ma tenue sobre et sombre.

Qu’il fait beau aujourd’hui, c’est un vrai baume pour les endeuillés! Je me rends à ma succursale par les ruelles et j’entre dans la bibliothèque, me dirigeant à la section des jeunes, où la bibliothécaire m’est antipathique.

Soudainement, sans crier gare, je ne suis plus seule avec tous ces livres et je ressens une légèreté et un bien-être que je ne connais à aucun autre endroit. Je prends mon temps dans les rangées, je trouve un album super charmant que je me promets d’emprunter pour lire à mes élèves plus tard, je flâne et je ne suis plus triste.

Impro

2011-09-13T18:43:00.003-04:00

Un de mes nouveaux est réservé. Je ne saurais expliquer, mais j'ai tout de suite aimé son regard, son petit sourire, sa douceur.

La semaine dernière, j'ai fait avec eux une première expérience d'impro. L'an dernier, j'ai peu osé parce que les écarts étaient tellement grands entre les élèves que ça devenait n'importe quoi et j'ai choisi... une autre bataille.

J'étais fébrile de voir les nouveaux : mon élève étrange, mon anxieux qui fait des crises, ma cocotte dépressive qui n'aime pas être avec les autres et ce coco réservé sur l'arêne. Allaient-ils essayer ou se contenter d'être spectateurs?

Tous ont joué. Avec plaisir. Et ce réservé donnait ses idées lors des caucus, en arrière-plan et laissait les autres jouer. Puis, à la dernière impro, il a pris part. C'est sa performance qui a fait gagné son équipe, il était hilarant.

J'aime l'impro, j'aime voir les styles différents de jeu. Certains sont physiques, d'autres verbaux. Quelques-uns allient les deux et nous font vivre des moments uniques. C'est d'ailleurs ce que je leur ai dit : «pour 10 impros, il y en a souvent 8 de correctes ou même ennuyeuses et 2 de bonnes. Parfois, aussi, il y en a une qui est magique. Qui sait, l'arêne va peut-être se transformer en rivière grâce à vous».

Reconnaissance

2011-09-08T20:44:00.003-04:00

L'élève qui a fait quelques grosses crises d'anxiété n'en a pas fait, ni hier, ni aujourd'hui. Ça le rend tout fier, il me dit : «Je vais bien aujourd'hui», soulagé.

Mon élève étrange lui a dit de drôles de choses. Je suis rarement déstabilisée, croyez-moi, pourtant, je n'ai su quoi répondre autre qu'un éloquant : «Ah oui, vraiment? Eh bien...» Toutefois, alors que je ne sentais aucun intérêt de sa part à avoir un quelconque lien avec moi, aujourd'hui, j'ai senti un petit quelque chose. Je vais l'avoir, oh que oui! Je passe par le lien, toujours, c'est la seule que je connaisse qui soit efficace. Exigeant par moments, à chaque fin d'année j'ai quelques regrets lorsque mon petit coeur se serre à certains départs, pourtant, je replonge toujours dans cette aventure sans hésitation.

Mon nouveau timide lui est une perle. Je le savais. Il est beau. De cette beauté qui émane de l'intérieur, douce, discrète. Son dossier me parle d'inhibition, de gêne, alors je suis heureuse de le voir prendre sa place, à sa façon.

Ma cocotte au caractère se fait parfois «ramasser» par sa prof au caractère tout aussi bouillonnant : elle n'est pas rancunière. Elle ravale et fonce à nouveau.

Je vous le dis, du bonheur cette rentrée. On arrive à parler de plein de choses, par moments, ces élèves presque tous, encore, tdah, me font vivre des moments désespérants, mais j'ai appris, oh oui, j'ai appris à respirer, à me sortir de la situation et à rigoler un peu de, parfois, ces moments qui m'échappent, moi, la control freak.

Une personne m'a déjà demandé ce que je préférais chez moi et j'avais répondu ma résilience. Ce n'est pas contradictoire, mais en fait, j'aime apprendre des moments difficiles. Ma classe de l'an dernier, si exigeante, m'a aidé à devenir une meilleure enseignante, j'en suis certaine. Pour cela, je suis immensément reconnaissante et je savoure chaque moment de cette année comme si c'était un cadeau que je recevais.

« It’s the hardest and most wonderful thing about being alive, that matter how much you learn, grow or change, you’re never done “ – Being Erica.

2011-09-06T18:07:00.002-04:00

Quelle est agréable ma rentrée! Ce fut un réel plaisir, à la fin de la journée, de constater l'heure qu'il était :
«Oh, ça passe vite!» a dit un élève, lisant dans mes pensées. Plusieurs petites têtes ont acquiescé, grand sourire aux lèvres.

La suppléante

2011-09-05T17:49:00.003-04:00

D'Anne Bonhomme.

Mon jenesaispluscombientièmelivrelududéfi.

Bon, d'abord, ça se lit très rapidement.
Ce qui m'attirait était que l'histoire se passe dans une école du primaire.
C'est évidemment un peu tiré par les cheveux, en même temps, j'ai reconnu un état d'esprit commun dans mon milieu lorsqu'une bonne enseignante, dans l'histoire, un jour à bout dit à l'héroïne qu'elle est tannée de toujours se battre.
On ne sent pas nécessairement de jugement de l'auteur qui est une orthophoniste en milieu scolaire, au public.

Sinon, je ne retiens rien de ce livre. L'écriture est potable, mais franchement, le style laisse à désirer par sa banalité.

mes cocos

2011-09-01T20:50:00.002-04:00

J'ai la mémoire sensible. Disons que j'appréhendais un peu le début, suite à ma dernière année exigeante et éreintante.

Toujours tout de même sur mes gardes, je constate quand même que cette rentrée, à ce jour, est moins pénible que la précédente, elle est même plutôt sympa.

Peu de nouveaux. Une qui a un gros gros dossier, qu'on dit dépressive. Je sens en effet qu'il y a du «vécu», mais pour le moment, ces petites manies n'enlèvent rien à son côté soucieux des autres, à sa gentillesse, à son caractère qui me semble fort (j'aime bien ça!) et à son désir d'apprendre, d'être félicitée.

Un autre plutôt timide, qui me fait fondre. Il sera un amour j'en suis certaine. Je le sens gêné mais intéressé. Faible académiquement, il manque de confiance. Par contre, prêt à me rendre service.

Puis, un super brillant, super actif impulsif. Réplique rapide. Vif. Allumé. Pour le moment, il me laisse un peu plus froide, pourtant, que des qualités je vois en lui et il m'a fait rigoler à plus d'une reprise avec sa répartie charmante.

Finalement, un assez étrange. Mes petites antennes sont bien alertes. Intelligent et avec des obsessions. Dès qu'on est seuls, il me parle, sans arrêt. Son monde imaginaire semble immense et il s'y réfugie avec ses images de soldats et de guerre. Attachant.

Il y a aussi les anciens, dont certain sont tannants. Bon, rien de terrible, mais ça me surprend. En même temps, je sens entre eux une complicité, un plaisir réel qui est positif. J'en ai une qui réagit, que je peine à reconnaitre. Cette petite fille a une vie de bouette et pourtant, elle était toujours positive et souriante. Je la vois vieillir, devenir un peu plus triste. Je suis soulagée lorsqu'elle s'oppose un peu, mais surprise, tout de même. Soulagée parce que j'ai toujours un peu peur que sa réalité l'amène à s'écraser ou à vouloir toujours tout réparer.

C'est vraiment différent dans ma classe, j'en avais besoin, même si oui, oui, je m'ennuie un peu de certains des élèves qui sont partis...

La vraie rentrée

2011-08-29T18:46:00.004-04:00

Alors voilà, la première rencontre du nouveau groupe est faite.

Mise en contexte : j'ai encore quelques élèves qui font une deuxième année consécutive dans ma classe et d'autres qui eux sont nouveaux.

Le retour de mes «anciens» a été agréable. Tous sont venus se jeter dans mes bras, certains en courant et en criant mon nom. J'ai essayé de leur faire croire que je n'étais pas leur prof cette année : peine perdue.

Dans les nouveaux, deux étaient très anxieux et repliés sur eux-mêmes la première heure. Par contre, ils ont souri à quelques reprises et je pense que le temps les aidera. Toutefois, j'ai le sentiment qu'ils seront à surveiller.

En général, l'ambiance est bonne. Encore presque tous avec un déficit de l'attention, je constate que plusieurs sont aussi impulsifs. Ils veulent me parler. En même temps.

Lorsque j'ai demandé de l'aide, les nouveaux, sauf 1, ont tous levé la main. C'est toujours un bon signe.

Alors voilà. On verra bien, mais pour je suis plus que satisfaite de cette première journée. Mes anciens étaient contents de se retrouver et déjà je sentais une bien belle bonne humeur. Je me mets à la place des nouveaux qui changent d'école et je me dis que ça doit donner le goût d'être dans cette classe.

«Like tears from the sky»

2011-08-28T21:25:00.005-04:00

En route vers l'hôpital qui accueille en ce moment un être cher, j'écoutais Sting avec son Fragile.
Trop, oh oui, bien trop approprié ces temps-ci.

Hier, avec mon amie, je revenais d'une autre (!) visite au salon noir, noir, noir et nous avons arrêté à la SAQ, moi, soulagée d'être en vie et que la personne décédée ne soit pas un proche.

Je vais à l'hôpital ces jours-ci et en repars soulagée, tous ces gens qui côtoient les chambres avoisinantes de l'être cher et qui semblent ne pas en avoir pour longtemps, je ne les connais pas.

Soulagée aussi de pouvoir me perdre dans le travail, moi qui anticipait le retour, pourtant, ça calme mon anxiété face à cette mort qui semble rôder.

Pourtant, parallèlement et fortement, j'ai envie de chanter et de danser. Je me rappelle que je suis chanceuse. Que rien n'est acquis.
Pourtant, j'aime la pluie. Son bruit et son odeur.

Un peu de tout et de rien

2011-08-27T08:36:00.004-04:00

La rentrée

Voilà, quelques pédagos de faites remplies de réunions et de travail qui ne semble pas être du ressort d'un enseignant. Ma classe était sale et tout était placé n'importe comment. Alors j'ai nettoyé et poussé des meubles. Sinon, j'ai priorisé la préparation des premières journées et j'ai avancé comme j'ai pu. Sans surprise, je devrai consacrer plusieurs heures en fin de semaine (et les suivantes), mais je dois avouer que j'aime bien ce petit rush. Toutefois, c'est toujours pareil, j'en fais trop trop vite et je suis brûlée rapidement.

La veille du retour, mardi, j'étais un peu tristounette à la fin de cet été qui s'est déroulé sans que je ne le voie, sans que je ne puisse le savourer. Par contre, déjà mercredi à l'heure du dîner, j'étais «dedans».

J'ai hâte de revoir mes anciens et de rencontrer les nouveaux. Je suis un peu sur mes gardes (séquelle de l'an dernier), selon les dossiers, les élèves semblent tous bien charmants mais pas nécessairement faciles. Ceux que je garde sont énergiques (lire hyperactifs) et très attachants et attachés. On verra. J'ai quand même un bon «feeling» et c'est toujours sympa de voir les plus jeunes devenir les plus vieux.

Défi lecture

29 Cherchez la femme sous la direction d'India Desjardins

Nouvelles de plusieurs auteurs sous le thème de la femme. Évidemment, c'est inégal. J'aime bien les nouvelles, personnellement, même si celles si sont minces et sans grande surprise.

30 L'oiseau de mauvais augure de Camilla Lackberg

Mon préféré, à date, je crois. Un accident qui est suspect et qui se révèle être un meutre, suivi d'un meurtre, deux enquêtes distinctes qui finiront par se croiser.

Là, le vrai défi commence, maintenir 1 livre par semaine. Si tel est le cas, j'arriverai à 49 livres. On verra bien. J'ai lu de gros bouquins cet été, alors peut-être ferai-je une Femme Libre de moi et me laisserai influencer par la longueur ... (me connaissant, j'ai de grands doutes)

2011-08-22T11:36:00.001-04:00

Je ne parle pas souvent de politique. Je manque d’intérêt. Soyons clairs, je ne dis pas que ce n’est pas intéressant, du tout, au contraire, j’écoute certains chroniqueurs avec curiosité, mais je constate que je passe peu de temps à bien me documenter, à être renseignée et à pouvoir avoir réellement une connaissance de fond pour bien articuler mes opinions.

Ce qui m’agace en ce triste matin où M. Layton est décédé, ce sont les (rares) gens qui affirment qu’il n’aurait pas dû se servir de son image pour aider à la popularité de son parti alors qu’il se savait malade.

De mon humble avis, chers concitoyens qui votez, on vote pour un parti, pour ses idées et pour sa plateforme électorale, non pas pour un de ses représentants, ni même pour son chef. C’est sûrement ce qui m’a agacée lors de l’arrivée du orange massif. Les gens votaient pour Jack.
Sincèrement, je suis atterrée par sa mort. Je l’aimais bien. Je trouvais qu’il avait une intelligence et une sensibilité qui justifiaient son immense charisme et sa popularité. Il inspirait confiance. Il semblait authentique. De foutues belles qualités pour un politicien; il apportait une fraîcheur certaine dans le paysage électoral.

Son départ me peine, humainement. Son parti aura du pain sur la planche. Mais si vous avez voté pour Jack et non pour le parti et que vous lui en voulez de son manque de transparence en parlant de supercherie, vous ne prenez pas votre part de responsabilités. Cela étant dit, possible qu’il aurait dû être plus transparent. Ironiquement, ce matin, avant même que l’annonce de la mort de M. Layton ne soit diffusée, Chantal Hébert, à la première chaîne, disait qu’elle comprenait humainement le choix de discrétion de M. Layton mais qu’il allait être temps pour lui d’être plus honnête face à la gravité réelle de sa maladie, par respect pour les gens, les citoyens, qui comptent sur lui.

Eh bien, voilà, on sait. Et c’est d’une tristesse…

L'ancien élève

2011-08-17T18:12:00.004-04:00

Lorsque j'ai eu mon premier contrat à temps plein, en sortant de l'université, j'étais tellement contente. J'avais exactement ce que je voulais, où je voulais. J'y suis restée trois années.

Un des deux élèves qui a été dans ma classe pendant ces trois années est encore en contact avec moi. Par moments, j'ai des nouvelles.

Aux prises avec une dyslexie d'une sévérité rare (c'était au stade de l'hypothèse), il n'avait presqu'aucun retard en mathématiques et dans les autres matières. Il avait doublé sa première année, avait passé en deuxième puis, ayant toujours d'immenses difficultés avec les syllabes directes (ex: la-le-li-lo-lu), avait été envoyé dans ma classe. Suites à des évaluations plus poussées par la psychologue scolaire et l'orthophoniste, le trouble sévère de dyslexie avait été conclu. Carabinée m'avait t-on spécifié.

À son départ pour le secondaire, il avait les acquis de mathématiques de cinquième année, la compréhension orale d'un enfant «dit d'intelligence globale normal » de son âge, mais peinait toujours à lire et à écrire les phrases les plus simples.

À force de travail et d'efforts, de soutien au privé payé par ses parents (des perles), il a maintenant, à 17 ans, réussit à faire ses 3 premières années du secondaire. Par contre, sa dyslexie reste aussi présente et rend sa lecture et son écriture encore pénibles.

Il pense aller à l'école des adultes. Il m'écrit et me demande des conseils. J'imagine ce grand adolescent, plus grand que moi, mais j'entends encore sa voix enfantine dans ma tête. Je salue sa persévérance mais je ne peux m'empêcher de ressentir cette inquiétude lorsque je côtoie des élèves comme lui. Sur la trentaine d'élèves présentants cette difficulté si particulière et si spécifique d'apprentissage qui sont passés dans ma classes, il fait partie des 3 plus «atteints».

En même temps, il fera son chemin, il est intelligent, charmant (du moins l'était-il et il me semble encore avoir gardé ce côté) et travaillant.

Cauchemars

2011-08-14T19:01:00.002-04:00

Voilà, depuis quelque temps, déjà, je fais des rêves de rentrée. Je n'ai pas hâte, non, du tout, même si je sais bien que toute bonne chose à une fin, n'est-ce pas? Il n'y a pas grand drame à faire ici.

Par contre, pas un de ces rêves n'est agréable. Ils s'ajoutent à mes autres trop fréquents cauchemars. C'est typiquement moi ça, dans un été sans stress et sans souci, arriver à me réveiller plusieurs fois par semaine en panique et constater, oui oui, mes mâchoires endolories en témoignent, que je suis stressée.

Franchement. Dire que je m'énerve dans ce genre de situation est un euphémisme.

27 et 28

2011-08-12T10:12:00.003-04:00

Gone Baby Gone de Dennis Lehane

Ton différent du précédent lu de cet auteur. Une fillette disparait et deux détectives, plutôt à contrecoeur, essaient de la retrouver . Il y a d'autres livres avec ces détectives que j'aurais dû lire avant, parce que dans Gone Baby Gone on donne des infos qui ont probablement un lien avec les intrigues passées et bon, dans le fond, connaissant ma mémoire plutôt limitée pour ce genre de choses, je risque d'oublier, quoique...

Bon roman. J'ai été moins happée dans l'histoire que Mystic River.

Je recommande, surtout pour la fin déroutante.

En plein coeur de Louise Penny
Un autre polar, qui lui, se déroule dans un village fictif des Cantons de l'Est. Les personnages sont un peu excentriques et à mon avis, forts intéressants car ils ne sont pas unidimensionnels. Dans cette histoire, une vieille dame, appréciée de tous, est retrouvée morte en pleine forêt. Vient alors l'inspecteur Armand Gamache, de la sûreté du Québec, et son équipe qui enquête à l'aide de tout le village. On se doute bien que l'auteur du meurtre est un habitant.
Louise Penny a une écriture chaude et enveloppante, ce qui est intéressant pour le genre. Nombre de cafés au lait et pâtisseries sont mangés ici et là, alors j'avais les papilles bien éveillées!
Je lirai son prochain, Sous la glace je crois, sous peu. Je serai contente de retrouver les personnages précédents.

25 à 27

2011-08-11T12:00:00.002-04:00

Échecs et Maths de Anne Bonhomme

J'avais surtout entendu parler de son roman la suppléante mais bon, étant en vacances,disons que de lire sur le monde de l'éducation (parait-il que c'est un portrait un peu exagéré - du genre caricature par moments- mais quand même assez près de la réalité) ne m'attirait pas.
Échecs et Maths a un ton un peu léger mais qui est relativement divertissant. En fait, dans cette histoire, l'héroïne mène une vie rangée et elle s'y sent en sécurité. Elle fait alors la rencontre d'une personne qui lui dit qu'elle est négative et qu'elle veut la coacher pour l'aider à cultiver la pensée positive, du genre de celle du fameux bouquin Le Secret. Elle est sceptique et pourtant...
C'est bien ironique, un brin détaché, dénudé de morale ou de prétention. Ça se lit d'une traite, sans se casser la tête. On sait que tout ne finira pas parfaitement et c'est bien ainsi.

Le tailleur de pierre de Camilla Lackberg

Troisième roman d'elle toujours avec le même policier, dans la même petite ville côtière en Suède. J'ai encore apprécié. On y enquête sur la mort d'une petite fille, retrouvée noyée. La finale choc donne le goût de lire le prochain roman.

Le froid modifie la trajectoire des poissons de Pierre Szalowski

Lu et apprécié de Lud. Pour ma part, j'ai trouvé bien des qualités à ce roman bien écrit aux personnages sympathiques, je pense entre autres au père d'Alex qui sort de sa torpeur ou à Boris qui obsède avec sa recherche, mais j'ai quand même ma réserve sur les derniers chapitres. Tout est trop beau, émouvant et fermé. Je veux dire, j'aurais aimé que ce soit moins bonbon, plus ouvert comme finale. Ça m'a fait décrocher. Dommage.

22 à 24

2011-08-05T15:32:00.003-04:00

Journal d’Aurélie Laflamme 7 d’India Desjardins

D'abord, laissez-moi vous raconter comment j'ai commencé à lire cette série. C'était au printemps 2009, dans cette période et cet état d'esprit : je ne lisais plus. Fini. Je n'arrivais plus à me concentrer. Une amie, anxieuse chronique et diagnostiquée, m'a alors remis les premiers tomes des Aurélie et m'a dit ; tu vas voir, tu vas arriver à lire ces livres.

Ce fut vrai. Si j'ai été (et je suis encore) agacée par moments par le langage un peu trop ado sur les bords, quoique c'est un journal d'une adolescente donc, c'est plus réaliste j'imagine, je suis tout de même tombée sous le charme d'Aurélie. India Desjardins n'a pas une plume remarquable, mais j'aime son héroïne un peu étrange mais comique, qui s'enferme souvent dans ses minis-drames, qui en vit aussi de plus grands, tel le deuil de son père qui se manifeste par des hauts et des bas.

J'avoue avoir ri à haute voix dans le métro en lisant certains extraits et pendant cette période noire de ma vie, ces petits romans ont mis un peu de soleil dans mes journées. Le plaisir de lire, la sécurité de savoir que mon livre m'attendait le soir, moment que je craignais, a été un vrai baume, rien de moins.

Donc, cet été, j'ai lu le tome 7 et si au début j'ai eu de la difficulté me replonger dans l'univers d'Aurélie, j'ai quand même apprécié et j'ai renoué avec mon coeur d'ado. On voit la fin arriver à 100 miles à l'heure dans le tome 8 qui sera le dernier. Et on espère que l'auteure ne nous aura pas menés en bateau!
Aurélie entame sa dernière année au secondaire. On voit l’évolution de sa relation amoureuse avec son copain, avec ses amis et avec le nouvel amoureux de sa mère, avec qui elle habite et à qui elle s’attache.

Moment comique où on voit l'habileté anecdotique de l'auteure : dans ce tome, Aurélie a une grippe et je suppose que Mme Desjardins a écrit ça dans le temps de la panique H1N1 parce que la réaction de son entourage qui la traite comme si elle allait mourir est assez absurde mais près de ce qu'on a vécu.

Une brève histoire du tracteur en Ukraine de Marina Lewycka

Le roman, qui se passe en Angleterre, commence ainsi : « Deux ans après la mort de ma mère, mon père tomba amoureux d'une séduisante Ukrainienne blonde divorcée. Il avait quatre-vingt-quatre ans et elle trente-six. »

La narratrice, qui est au départ pour l'immigration et se veut de gauche, va devoir se réconcilier avec sa soeur, avec qui elle est en froid suite à la mort de leur mère, pour empêcher son père de se faire avoir par l'opportuniste avec qui il veut se marier. S'en suit alors une histoire caricaturale et délurée, qui est ponctuée de retours en arrière.

Ce roman, c'est du délire. Je l'ai lu un peu éberluée, sans trop savoir si j'aimais ou non. J'ai été divertie, oui, mais c'était trop long. C'est quand même une plume intéressante et vive.

Mystic River de Dennis Lehane

Un polar bien écrit. Avec Lehane, on ne sait pas si tout va bien se terminer. Celui-ci réserve une «surprise un peu grinçante». Ça me va. Après tout, dans la vie, l’erreur est humaine…

16 à 21

2011-08-02T11:47:00.006-04:00

Hier, tu comprendras, Rebecca Stead
Roman pour adolescent, mais qui convient à toute personne qui aime lire et qui a un faible pour la littérature jeunesse. Ce livre a gagné un prix, le Newberry Medal 2010 qui récompense la littérature jeunesse aux États-Unis.

On y suit l’histoire de Miranda, enfant de 6ième, qui se met à trouver des notes énigmatiques, qui lui indiquent qu’elle a à comprendre quelque chose pour aider quelqu’un. C’est joliment narré. Un livre plaisant, ludique à souhait. Intéressant que l’auteure choisisse de situer l’histoire dans le NY des années 80. Un petit coup de foudre pour moi.

Something borrowed d’Emily Griffin
Something blue
Le premier des deux livres, je l’ai lu à New York, dans des parcs, ici et là. J’ai trouvé ça léger et bien parfait pour les vacances, quoique un peu fadoche. L’autre, je l’ai lu en sautant des bouts, je voulais aller jusqu'à la fin et puis c'est pas trop forçant comme lecture. Bof. Fatiguée de ces fins trop parfaites, de ces rédemptions de personnage trop faciles. Je n'ai rien contre la légerté, ni même contre une certaine superficialité, mais là, c'était creux, vide. Je boude la chick lit.

La princesse des glaces de Camilla Lackberg
Premier d’une série qui mettra en scène un personnage qui se retrouve dans des histoires nébuleuses. Polar facile à lire, sympa, on arrive, avec les indices, à deviner relativement ce qu’il s’est passé.

Les vacances du petit Nicolas de Sempé et Goscinny
Ah! Comme j’ai pu aimer ces livres, enfant. J’ai apprécié y retourner, mais j’ai lu par bribes. Commencé en fait en été 2010. Cadeau d’une élève, charmant non comme idée?

La petite patrie de Claude Jasmin
J’ai eu mon père, qui a grandi dans les ruelles de Montréal, en arrière-pensée tout le long de la lecture de ce court livre. J’ai parfois l’impression d’être nostalgique d’une époque que je n’ai pas connue et je me suis régalé.

Mon père (qui a d’ailleurs des souvenirs de Michel Jasmin, alors qu’il animait des jeux dans des parcs) est un amoureux de sa ville et ses histoires à lui, bien que se passant dans les années 50, après la guerre qui avait quand même apporté son lot de changements, me sont revenues en tête. C’est vrai que ça devait être quelque chose d’avoir de si grandes familles, imaginez, sur votre rue, à quelques pâtés de maisons, tous ces jeunes avec qui jouer.
Bref, lecture agréable. On a envie après d'aller se promener dans Villeray, sur Castelnau et de lorgner les ruelles et les balcons.

2011-07-30T09:23:00.003-04:00

Une nouvelle publiée dans la Presse de mercredi me turlupine. Il s'en passe des choses n'est-ce pas, mais ça, ça m'inquiète vraiment.
Depuis, je me promène dans les rues le nez en l'air et je me rends compte que je n'arrive pas avec certitude à reconnaître le frêne. Hier, j'avais envie de demander à ces gens sur leurs balcons «c'est quelle sorte d'arbre ça?»

J'ai pourtant regardé des images de feuilles, mais ça ne s'imprime pas.

Dans ma rue et autour, ce sont des érables surtout que j'ai vus. Soulagement. Quand même. Quelle nouvelle triste.

Polars

2011-07-23T23:08:00.002-04:00

Je me vautre dans les polars. C'est vraiment mon type de prédilection ces temps-ci. Ça teinte mes jours, d'ailleurs, je suis presque parano. Un monsieur à bord de sa voiture me sourit et ralentit un peu plus loin et je rentre au dépanneur du coin de la rue acheter mon lait avec le coeur qui palpite et j'essaie de trouver comment semer cet individu. Évidemment, je ris de moi quelques instants après alors que je constate que je me raconte des histoires.

Bah, comme toujours.

Ce que j'aime de ce type de livres est que chaque auteur arrive en général à créer son type d'ambiance. Certains s'attardent à la température. La vague d'auteurs suédois sont souvent dans cette branche, d'ailleurs, dans leurs livres, du moins dans ceux que j'ai lu, il fait froid et on boit en masse de café.

Sinon, d'autres nous donnent l'impression d'être dans films noirs des années 50-60. On voit l'action se dérouler dans des teintes de gris.

On se penche, parfois avec adresse et précision, dans des psychologies de personnages. On compare les milieux sociologiques, les codes différents des classes.

Peu à peu, en lisant, on essaie de voir comment tous ces indices permettront de comprendre. Comme lecteur, on essaie évidemment de tout comprendre, on revient en arrière retrouver l'info qui nous ferait dire : AH! j'ai tout saisi!

J'aime les polars. Et vous?

histoires d'été

2011-07-18T12:02:00.000-04:00

Je serai honnête : lorsque les premiers jours de vacances arrivent, j’ai beau être immensément soulagée et bien heureuse, je ressens tout de même un certain vide. Imaginez, dans une classe, on est constamment achalandée, ça a beau rendre fou par moments et donner fichtrement hâte aux vacances, ça devient routinier et normal. Dans ma classe d’élèves en difficulté, je réponds à de nombreux besoins affectifs et mine de rien, eux répondent aussi à certains des miens. Ils m’aiment pour qui je suis, cette prof exigeante, gaffeuse qui ne reste jamais fâchée et qui rit souvent avec eux. Ils me collent, veulent être assis à côté de moi, me font un câlin à la sauvette quand leurs amis ne regardent pas (quoique plusieurs cette année le faisaient sans gêne devant tous). Ils sont mon public et tout prof sait combien enseigner peut être grisant lorsqu’on le fait devant un bon public.

Pourtant, heureusement, avec les jours qui passent, ce sentiment de vide s’atténue et je me nourris de d’autres choses. Par exemple, l’été, je suis toujours hyper heureuse de presser mon (mes) citron(s) quotidien(s) pour en mettre dans mon eau plate ou gazéifiée, de cueillir sur mon balcon mon basilic pour le ciseler et le mettre en salade, de partir au marché à la recherche de l’avocat parfaitement mûr, juste assez ferme, de prendre le temps de penser à ce qui me fait envie pour dîner, pour souper et de ne rien avoir d’avance dans mon frigo mais tout à 5 minutes de marche.

Je cultive un silence et un calme chez moi et en moi qui m’apaisent, je me vautre dans des romans, un après l’autre, je visite ma bibliothèque en empruntant ce chemin par les ruelles que je ne prends que pour aller au paradis des livres et, de retour chez moi, je m’exclame devant le bonheur qu’est, d’avoir accès par internet à mon dossier d’emprunts et de pouvoir réserver, en deux temps trois mouvements tous les livres qui me font envie, Ces livres en attente sont garants de d’autres petits bonheurs.

Partout dans les rues, je regarde autour, je constate les changements de fleurs, j’entrevois diverses vies et me raconte des histoires, les leurs, peut-être, les miennes. J’invente des personnages, certains voisins sont inspirants, tiens, comme ce monsieur maigre au chapeau, ancien enseignant parait-il, qui chaque hiver, déneige une partie de la chaussée, ne se fiant pas trop aux grosses machines de la ville.

Mes chats me suivent partout, chaleur extrême ou non, réclament câlins et flattage intense. Je leur parle et ils me répondent, je vous le jure. J’oublie peu à peu mon autre vie et je ne désire qu’arrêter le temps et profiter des beaux jours d’été.

défi lecture, eh oui, encore lui

2011-07-16T10:49:00.003-04:00

En réponse à un commentaire de Femme libre suite à mon billet défi lecture :

Je râle, en même temps, en prenant le temps de faire mes résumés, j'apprécie et ça va garder une trace. Aussi, il est vrai que j'aime lire les comptes-rendus des autres, tout comme j'aurai des suggestions suite à mes lectures.
Enrichissant, certainement. Je le fais à mon rythme, sans stress et sans contraite.

Et parfois oui, je justifie. C'est surtout une façon de mettre ma pensée par écrit et de voir les réactions des autres qui enrichissent mon opinion, la changent ou encore, me font réaliser que je maintiens ma façon de voir.

En fait, je me fiche d'avoir ou non lu 52 livres. Si je suis satisfaite de ma lecture, ça ne sera pas suite à un nombre atteint. Comme je disais, pour moi, la lecture c'est qualitatif et non quantitatif. Un livre peut être ardu et long, et satisfaisant. Tout comme il peut être chiant et je préfère lire autre chose : il y a tant de bons livres, je ne perdrai certainement pas mon temps avec un qui ne m'intéresse pas.

Lire pour moi ne relève pas d'une contraite : je lis, comme je respire, c'est vital et nécessaire.

histoires de santé et d'argent

2011-07-15T11:27:00.003-04:00

Jour 16 des vacances, que ça passe vite!

Eh bien, je commence à décrocher et à avoir un peu plus d'énergie, yahoo! J'ai eu un bon moral quand même, mais mettons que mon corps m'a bien démontré sa fatigue de plusieurs façons. Il persiste à réagir, mais bon, je sens l'amélioration et c'est vraiment jouissif.

Surtout, une bonne nouvelle financière qui me permet de mettre à l'avant un projet qui fera de chez moi l'endroit parfait sur terre. J'exagère à peine. Pour me vanter un peu, vu le bon coup immobilier que j'ai fait il y a trois ans : mon condo est évalué à 90 000$ de plus que ce que j'ai payé pour lui. Timing extra car le proprio précédent qui voulait faire rapidement de l'argent (il ne devait plus une cenne, donc le coût total de la vente lui allait dans les poches et il vendait plus que ce qu'il avait payé 10 ans auparavant). Mon quartier a pris de la valeur et la demande ayant augmenté, boum.

Donc, si j'investis un peu, je vais rendre mon chez moi encore plus agréable pour moi tout un augmentant, encore, sa valeur. Mais je ne veux pas partir. C'est juste sécurisant de savoir que si j'étais trop serrée financièrement, je n'ai qu'à vendre, mettre mon profit en banque et retourner locataire pour quelque temps.

Surtout, savoir que je profiterai encore plus de la verdure extraordinaire de la cour, de l'intimité et la douceur peu commune en milieu plus urbain, l'été prochain, sûrement, me rend toute heureuse.

12 à 15 de 52

2011-07-12T17:46:00.002-04:00

Lus il y a quelque temps, déjà. mars-avril je dirais.:

L’été de cristal de Philip Kerr
Premier roman de la trilogie Berlinoise, rééditée récemment. Ce n’est certes pas une lecture facile et légère. Tous ces noms allemands ont été pour moi difficiles à retenir ce qui a fait en sorte que j’ai souvent dû retourner en arrière pour me rappeler qui était qui.
On est tout juste avant la seconde guerre mondiale en Allemagne. On suit Bernie, détective privé.
Dénouements intéressants, sordides (une amie m’a avoué avoir fait des cauchemars suite à ce livre ) et fin pas nécessairement bonbon et rose. J’ai bien aimé.

La pale figure de Philip Kerr
Le même enquêteur que dans l’été de cristal, quelques années plus tard. J’ai préféré cette lecture à l’été de Cristal. Toujours avant la guerre, à Berlin. J’ai hâte de lire le prochain.

Les yeux noirs de Gilles Tibo
Un beau petit roman pour enfant, lu à ma classe. C’est charmant. Gilles Tibo a ce don des mots, des émotions qui fait qu’un adulte y trouve aussi son compte. On suit un petit garçon aveugle qui raconte un peu sa vie. Pas mon préféré de Tibo, mais bien.
Aussi lu 2 Noémie de lui, c’était une première. Jolies histoires. Je compte ces 3 livres qui se lisent rapidement pour 1 roman… Mettons.

Le secret du coffre bleu de Lise Dion
Primo, je n’étais pas intéressée par ce livre. Une mère d’élève me l’a prêté en insistant parce que, elle qui ne lit jamais, l’a pourtant lu en quelques jours seulement.
Correct. L’écriture est assez maladroite et ça m’a agacé. Surtout le prologue. Ouf. Je l’ai pourtant tout lu et j’ai trouvé ça correct. Je n’ai pas d’autre mot.

défi lecture

2011-07-07T22:49:00.004-04:00

Pour vous dire la vérité, j'ai perdu le décompte.

Je lis. Là, maintenant, un peu plus. Mais moi je lis des revues, la Presse, des trucs sur internet, un peu ici et là.

Comptabilser ma lecture, j'ai un peu de la difficulté. Pourtant, à l'âge de quoi, 13-14 ans? J'avais comptabilisé toute ma lecture d'été. Dans ce temps-là, j'avais calculé que je lisais environ 200 pages par jour.

Mes amis m'en voulaient un peu.

Je vais essayer de vous faire un certain compte-rendu. Je suis une personne égoïste, sachez-le bien. J'aime garder pour moi mes impressions, mes commentaires. Lire est personnel. Ma bulle, chère chère bulle.

Statu quo

2011-07-05T20:03:00.004-04:00

Je reçois un message d'un ancien élève, que j'ai eu trois ans, que je surnommais (dans l'temps où je donnais des surnoms ici même à ces zenfants) Élève tout mignon-angoissé-hypocondriaque maissimignoooooon. Cet élève, il est passé de ma classe au régulier, malgré ses grandes difficultés. Au début, ça a été difficile et ardu pour lui, envahi qu'il était par son anxiété.

Pourtant, là, tantôt, le message me dit simplement, alors qu'il vient de recevoir son bulletin :

« j'ai passé mon sec. 2, je vais en sec. 3 l'an prochain!»

Donc voilà, je garde le nom d'unautreprof. PM, tu as raison : même en été, je garde mon coeur d'enseignante, en bandouillère.

une autre fille?

2011-07-04T19:09:00.002-04:00

Lors de mon premier été en tant que bloggueuse, en 2007, je crois, j'avais, pendant les vacances, changé mon titre de blog pour Une autre fille.

Devrais-je récidiver?

La fin

2011-06-23T06:41:00.002-04:00

C'est fait, c'est fini. Bye bye aux finissants et bon été, on se revoit dans 2 mois les cocos.

Belle journée, sans trop d'émotions. Ceux qui vont au secondaire ont reçu le traditionnel cadeau-souvenir qu'ils ont feuilleté avec intérêt.

Mon élève particulier qui n'aime pas du tout les émotions et tend à mal réagir a été super. Il m'a dit aurevoir, est parti, est revenu vite pour un câlin et sans niaisage est reparti en me faisant des aurevoirs avec un sourire.

L'élève de la danse lui était figé. N'a pas voulu me faire de câlin. Il me regardait fixement toute la journée. Ouf. Un autre aussi, un plus solide, qui réalisait qu'il partait. Il m'a fait un cadeau.

Un beau moment a été la câlin de groupe avec mes élèves qui seront là l'an prochain. Spontanément, on s'est rassemblés et je leur ai dit, pas trop fort, «bon été, je vous aime et youppi, on se revoir fin août!»

Pédagos finales et après, mon plan : me perdre dans la lecture.

La danse

2011-06-15T21:24:00.003-04:00

Pendant deux ans, j’ai travaillé avec lui.
Mettre du miel dans sa vie je disais, en septembre 2009. Créer un lien de confiance, l’aider à être mieux.

Il est finissant. Lors de la fête donnée au gymnase, il ne danse pas. Mes autres finissants essaient de le faire lever, même de force. Rien à faire.
Puis, plus tard, il est debout et il danse avec une fille qu’il connait depuis toujours et qui me regarde fière en me disant : j’ai réussi mme unautreprof (on alliait nos forces pour le faire lever). Lui, se tourne vers moi, me regarde et me dit : «oui, et là, je danse avec toi.» Il me prend les mains et là, toute la musique, il a dansé devant moi, me regardant, souriant.

Je capotais. J’ai perdu conscience un peu des autres.
Je capotais. Quel beau cadeau il m’a fait. Puis, après, un vrai de vrai câlin.

Je capote encore à y penser. Mes collègues présents et témoins ont eux aussi été stupéfaits. Wow.

Être positive

2011-06-11T11:40:00.002-04:00

Car positif, il y en a tout plein. Alors pour la finale, on voit avec des lunettes roses. Voilà.

joyeux bordel

2011-06-11T11:03:00.003-04:00

Nous sommes en fin de journée et les élèves ont travaillé d’arrache pied lors de leurs évaluations en français. Pauvres enfants, ce n’est ni leur force, ni leur grand plaisir, mais sans chigner, avec sérieux ils ont tout donné. Je leur annonce que nous allons jouer à un jeu de groupe qu’ils affectionnent. Un de mes élèves, adorable enfant énergique et expressif, me demande s’il peut animer le jeu. J’accepte en rigolant un peu : je connais mes élèves, ils n’ont plus une once d’énergie à être concentrés (il faut aussi se rappeler qu'ils ont presque tous un tdah) alors je sens que ce sera la débandade et que le jeu sera difficile à animer.

Je le laisse aller et effectivement, il reçoit peu d’écoute. Je l’aide du mieux que je peux et je le soutiens, lui persiste. Parfois, il me regarde avec de gros yeux et me dit, souriant mais avec dans la voix un fond d’agressivité : «personne m’écoute mais c’pas grave!».

Certains des autres, me regardaient du coin de l'oeil, rieurs eux-aussi.

Je les regardais et je riais. Laisser aller. Le bordel c’est, par moments, sain et joyeux.

Vieux disque usé

2011-06-07T19:23:00.002-04:00

Curieuse, je suis allée lire mes billets qui parlent de ma classe de cette année. Je voulais voir la perception que j’en avais, son évolution.
J’aurais tellement eu d’autres choses à dire. Mais je me sens un peu comme un vieux disque plate qui saute et qui répète en boucle : ma classe est difficile.
Pourtant, chaque jour apporte son lot d’histoires, de bons moments mais aussi de petits et grands drames. Deux élèves à sauter des mégas coches, à être violents dans les paroles, dans les gestes, jamais avec moi, mais je me retrouve prise dans tout ça, à remonter, encadrer, rassurer, encourager. Un autre qui ne mange presque rien, parce qu’il n’a presque rien à manger et qui ne le dit pas, qui joue le rôle de «tout va bien» et qui me colle.
J’suis fatiguée. Comme rarement. Le temps me manque pour faire le minimum. J’ai envie de partir travailler ailleurs, lâcher ma clientèle, mais je sais que le gazon n’est pas plus vert dans les autres écoles.
Puis, je l’admets, je me sens seule. Mon amie, ma collègue super extra ne travaille plus avec moi et depuis, je me sens vraiment seule. Je suis tellement contente qu’elle ait le courage de quitter cette école si difficile, si rude, cette clientèle si demandante, tout le temps.

Mais je lisais quelques-uns des commentaires que vous m’avez laissés, chers lecteurs, et dans mon élan de sincérité, je vais avouer que ça me fait pleurer, un peu, cette sollicitude. J’suis tellement fatiguée. Pis dans ma tête aussi le vieux disque saute.

Savez-vous c’est quoi le pire bâtard? C’est que je suis triste à l’idée de la fin d’année. Oh, je n’aurais pas été capable de faire plus, non. Mais ces p’tits maudits d’enfants poqués, hyperactifs, tc, j’y suis attachée. Et leurs réactions à eux, pour la plupart anxieuses et tristounettes, du moins, celles de ceux qui quittent, me virent à l’envers.

Le silence

2011-05-29T17:50:00.003-04:00

En réponse à anonyme, bien gentil anonyme qui s'inquiète de mon silence :

Je vais plutôt bien. Je n'ai pas été ensevelie sous l'anxiété mais je suis plus fragile. Je ne comprends pas tout à fait ces émotions. Je pense que la fatigue joue beaucoup. L'année difficile, les élèves aussi fragiles.

Aussi un proche proche proche qui a eu un problème de santé. Tout semble mieux aller, mais ça m'a quand même secoué. Les gens que j'aime vieillissent et personne n'est à l'abri.

Sinon, pendant que j'écris, je vois le soleil bien timide sortir et je vais aller dehors prendre un peu de cette énergie.

Voilà. Je ne sais pas trop quoi dire de plus. Simplement merci à anonyme de la sollicitude gratuite. C'est vraiment gentil et ça me touche.

rechute

2011-05-07T06:20:00.002-04:00

Temporaire j'espère. J'ai mal au coeur et je ne comprends pas ce qu'il se passe.
J'ai dormi un peu avant de me réveiller en crise.

Dur après-midi hier. Faut être solide en maudit dans ce milieu : je ne le suis pas nécessairement.

Je me sentais à l'abri de certaines choses. Je me suis fait ramasser solidement. Oh, je sais, il y a le transfert. Tout de même, ça m'a littérallement brisé le coeur.

J'espère m'en remettre bientôt.

Je parle souvent de mes inquiétudes face à l'attachement de mes élèves. Il y a le mien aussi qui m'inquiète. Parce que là, hier, je n'en menais pas large. Puis que ça continue. C'est la fin de semaine bâtard, je suis anxieuse, triste et démunie et je veux passer à autre chose.

Mon analyse de ces résultats

2011-05-03T18:30:00.005-04:00

Suite à avoir entendu maintes analyses liées aux résultats plutôt surprenants de ce vote d'hier, je partage ma(on) - (in)compréhension.

«Nous' autres, au Québec, on aime la bière, la frette surtout, pis Jack, on irait tous en prendre une avec.»

Désolée de mon cynisme...

Si je faisais le parallèle avec l'Ontario et Harper ( Hark-peur) , je serai un peu... déplacée.
Je vais m'abstenir.

Pour mon amie

2011-05-01T10:29:00.001-04:00

Il y a deux ans, j’étais dans une des périodes les plus sombres et les plus déstabilisantes de ma vie. L’anxiété était telle que je me sentais coupée de pas mal tout et tous et que la présence des gens m’était presqu’insupportable, tout comme l’étaient mes moments de solitude.

Toutefois, je me rappelle combien j’étais, en parallèle, fascinée par le retour de la verdure et du temps doux. Ça apaisait le mal être que je ressentais et je m’abreuvais de l’extérieur. Je marchais un nombre d’heures incalculables dans les rues de mon quartier, attentive à chaque nouvelle pousse et je parcourais le parc Maisonneuve de long en large, rassurée et moins en peine.

J’ai une pensée pour ceux qui sont dans une mauvaise passe, tout particulièrement pour mon amie qui est en pleine dépression et qui ressent une forte anxiété et je leur souhaite mais surtout, je lui souhaite ce baume.

Chez moi, les bourgeons timides de la semaine dernière ont laissé place à des petites feuilles qui grossissent dramatiquement. Mes arbres seront en fleurs sous peu et là, là, ça ne sera que le début de ce temps si merveilleux de l’année. Et mon amie pourra venir sur mon balcon, sous ces arbres et avec ces minets de ruelle, elle qui, comme moi, voue un amour à ces félins, et peut-être que Bacchus nous accompagnera.
Oh!
(il est 10h30 du matin et j’ai envie d’un verre de rosé. Je vais me contenir, pas avant 15h. )

Me vanter, un peu (parce que ça faisait longtemps)

2011-04-28T21:27:00.002-04:00

Contexte : Par moments, je reçois beaucoup de mon entourage, souvent, de la bouffe. Ces derniers jours, une maman (que j'adoooooooooore) d'élève (que j'adoooooooooore) me fait de petits desserts et j'apprécie beaucoup. Je trouve ça tellement gentil et le coco est si fier de partager avec moi ces gâteries.

J'ai un élève avec qui j'ai une complicité particulière. Il a la capacité de comprendre le monde plus adulte, il habite avec ses deux soeurs et frères aînés (adultes) et sa gentille maman. C'est le genre d'élève avec qui je me permets souvent de laisser transparaître la fille derrière la prof. Si je suis honnête, je dois avouer que j'ai tout un faible pour lui. Je lui ai raconté, l'autre jour, combien cette semaine tout le monde me nourissait (mon mec, ma maman, deux collègues puis comme je disais, la mère de mon élève - sans compter les tentatives de mes autres élèves de partager leur collation avec moi)

Situation : On essaie en classe de distinguer ce que sont les talents, les traits physiques (donc génétiques), les traits de personnalité et les goûts personnels. Je me prends comme exemple et je demande quels sont les traits de personnalité qui me caractérisent. D'abord, on me dit gentille puis généreuse. Et là, mon élève - celui avec qui j'ai la complicité- lève la main. Il dit : « Tu es resplendissante lorsqu'on te donne des choses qui te font plaisir». Puis, du haut de ses 12 ans, il réalise ce qu'il vient juste de me dire DEVANT SES AMIS et rougit.

A-do-ra-ble.

Je voulais partager.

Vous lirez entre les lignes, j'espère, que la semaine 2 est plutôt agréable. Aussi, lorsqu'on me donne, je resplendis. Alors donnez généreusement.

Bilan de mon «départ» et de mon grand grand retour

2011-04-25T21:39:00.003-04:00

Avez-vous des moments en tant que blogueur où vous vous demandez : mais qui ça intéresse? (en pensant à un billet quelconque).

C'en est un. Mais bâtard, je suis dans un espace virtuel que j'ai voulu occuper pour m'exprimer alors la grande, go, publie.

Sur ce...

BILAN en pleine année... (parce que tout moment est bon si on juge que c'est opportun)

Je reviens en classe et le jour 1 c’est le Bonheur. Vraiment. De A à Z. Je les sens soulagés et rassurés et je savoure le plaisir d’enseigner et de les voir être contents. J’en ai qui, lors des rangs, d’accrochent littéralement à mes bras.
Le jour 2, c’est complètement autre chose, ce n’est pas l’enfer mais je remarque combien de mauvaises habitudes sont installées. Du niaisage, du niaisage et de la perte de temps. Un peu comme au début d’année mais avec d’autres comportements dérangeants et avec un climat plus agressif. Plusieurs se tapent sur les nerfs et la concentration est courte.
Je perds vite le sourire car je vois bien le travail qui m’attend. Je me sens comme en début d’année mais avec des conflits accumulés. Je peine à avoir l’attention des élèves par le simple son de ma voix, comme j’étais arrivée à arriver, vers le mois de novembre. Lorsque je remonte en classe en fin de journée, je suis découragée et vidée.
Jour 3, je suis en mode redressement. Je reprends les grandes lignes, j’aborde et je réexplique les règles de base. Je parle des conséquences positives ou négatives liées à leur choix.
Le matin, suite à mon air sérieux et aux points sur les «i» reçus, les visages sont longs, très longs. Je mentirais si je disais que ça ne m’affecte pas un peu en digne éponge que je suis, mais je persiste et reste très encadrante, j’avertis sans accepter de réponse et je suis ferme. Je sais en être capable et l’expérience me dicte que c’est la meilleure façon, même si au départ, on se retrouve avec une horde de regards un peu hostiles. Bon, j’exagère, mais le climat bon enfant et heureux qui régnait avant mon départ et au jour 1 de mon retour n’est pas présent et ça m’agace.
La journée se passe rapidement et se termine avec des élèves finalement souriants mais calmes. Je continue de faire des blagues mais subtilement, le sourire en coin. Je me garde une certaine réserve moi qui suis habituellement plutôt énergique. Je suis en mode veille, comme j’aime bien leur dire. Comme au jour 1, j’ai des élèves colleux qui s’accrochent à moi.
Le jour 4 lui se passe avec des hauts et des bas, car d’autres problèmes surgissent. Je vérifie les travaux de la semaine plus de la moitié me remettent des copies de qualité douteuse : dessins, barbouillage, etc. Entendons-nous, à chaque année, 2 ou 3 élèves ont cette manie. Chaque prof essaie de la lui faire perdre, souvent, 1 reste plus dans ce comportement. Mais là, je vous jure, seules 4 copies étaient acceptables. À peine plus que le ¼. J’ai donc fait deux piles et j’ai montré les copies acceptables. Les élèves étaient petits, sauf un, un vrai de vrai TC de 12 ans qui a bien ri, suite à quoi j’ai mis ses travaux à la récupération en lui disant : «vraiment? Tu ne prends pas ça au sérieux? Ben moi je ne perdrai pas mon temps à te corriger». Lui qui s’ennuyait tant de moi les dernières semaines est revenu sur terre.
Donc jour 4 j’ai encore averti. Fermement et durement. À cause du manque de sérieux, de leur manque de respect parfois les uns envers les autres et leur désorganisation sitôt que je baisse les yeux, que je m’éloigne.
Toutefois, le jour 4 est parsemé de bons moments et à la fin de la journée, tous les cocos sont souriants et j’ai même eu des tonnes de câlins de mes élèves et beaucoup de «merci Mme unautreprof» pour les activités et le choco donné en fin de journée.

J’ai donc terminé cette semaine épuisée mais satisfaite, somme toute. Par contre, je sais que j’aurai encore à donner beaucoup pour ramener le groupe plus à l’ordre. Ce n’était pas une année idéale pour vivre cette expérience. Si moi, qui ai, je me le donne, une très bonne gestion de classe, ai tant trouvé le début de l’année difficile, c’est que le groupe est particulier. Mes élèves sont individuellement des amours. Attachants et tout. Mais la dynamique est explosive. Il faut vraiment, comme prof, avoir toute une présence et une motivation pour rendre le tout positif. Je ne suis pas tombée sur une telle personne. J’ai eu plutôt le genre doux et gentil, mais effacé, presque passif et sans grand humour. Avec des élèves qui savent prendre toute la place, je pense qu’il faut être solide et arriver aussi à prendre sa place, fermement, sans équivoque. Souvent, je constate que je mène le bal, les blagues et les rires se font avec moi et se terminent avant qu’il n’y ait une désorganisation.

J’ai appris de cette expérience oui. Elle aussi et eux aussi. J’ai souffert, mais j’ai appris. No pain, no gain parait.

2011-04-22T13:57:00.002-04:00

Je suis arrivée ici il y a trois ans. Je quittais des milieux plus cossus, plus aisés, plus calmes pour habiter cet espace fait sur mesure pour moi. L’intérieur m’a conquis en un rien de temps, charmée que j’étais par les imperfections d’époque, cette absence de côté lisse et commun des constructions neuves.

Le quartier, lui, m’a déstabilisé. Dans un mélange d’un certain calme mais aussi de brutalité, de laideur et d’architecture joliment grise, je n’ai su à quoi m’attacher. Les ruelles, jadis tant aimées dans l’ancien quartier, ici, sont nues, froides et sales. Pourtant, j’en ai trouvées quelques-unes plus douces et vertes et les autres, j’ai fini par les trouver vivantes et attirantes, à la leur manière.
J’aime maintenant mon quartier. Je m’y sens chez moi.

De la possibilité de minimiser mon emploi de la voiture, j’en retire le plaisir de faire mes courses à pied, d’aller chercher mon pain frais, mon fromage, mes fruits et mes légumes en moins de 3 minutes, d’avoir le dépanneur à ma porte, avec les propriétaires asiatiques, oui, bien évidemment, mais s’exprimant dans un français certes maladroit mais charmant, avec le sourire et la musique classique comme matière d’accueil. Mon café en grains, quant à lui, se trouve à deux coins de rues, près de ce kiosque de fleurs où je n’achète jamais de bouquet pour moi, mais où mon copain s’arrête parfois.

Alors que j’écris ceci, le soleil montre ses rayons et je suis attirée vers mes fenêtres, les plus grandes et les plus belles qui soient, avec les arbres qui se trouvent devant et ça me rappelle pourquoi ici j’ai choisi impulsivement de prendre racine.

Je vais aussi faire un tour sur mon balcon où dorment deux minets de ruelle et je regarde les arbres fruitiers qui seront en fleurs dans quelques semaines.

L’hiver me plait, oui : la neige sur les branches d’arbres, les tuques à pompon, le sentiment de confort sous la couverture dans le salon, mais j’ai hâte à l’été, que je passe sur mon balcon, sous les arbres, à lire. J’ai hâte d’arroser mes fleurs, de voir le jardin de ma voisine changer au fil des semaines, de suspendre le temps.

J’ai hâte surtout d’être éperdue de calme, de vide, de mots, d’odeurs.

suite quiz

2011-04-19T18:16:00.001-04:00

Jour 2 lui a été

a) bof
b) satisfaisant
c) jouissif
d) l'enfer sur terre
e) un amalgame de ces réponses
f) aucune de ces réponses

En passant, hier la bonne réponse était c.
Oui oui. La vraie lune de miel.

Mini quiz

2011-04-18T18:39:00.002-04:00

Oh!
Mon retour a été...

a) bof
b) satisfaisant
c) jouissif
d) l'enfer sur terre
e) un amalgame de ces réponses
f) aucune de ces réponses

La vieille chaussure

2011-04-16T10:01:00.004-04:00

Notre mère nous achète de nouvelles chaussures. Elles sont sans égratignure, rigides et toutes brillantes. C’est avec enthousiasme qu’on les porte. Rapidement, on ressent un certain inconfort. On persiste un peu puis on a envie de s’offrir un répit dans nos autres chaussures, celles usées, certes, mais encore portables.

Durant les premiers temps, nos petits pieds douillets souffrent : enflures, ampoules. On doit persister et marcher avec les chaussures neuves, on va s’y habituer. La vieille chaussure, elle, reste notre bonne complice. Elle nous réconforte, panse nos petons endoloris et on l’aime bien. Toutefois, éventuellement, à moins d’un mauvais achat, la chaussure neuve nous semble de plus en plus faite à notre pied et on s’y attache aussi.

Je me sens un peu comme une vieille chaussure qui a hâte de retrouver sa place. Celle qu’elle préfère, dans l’action, à se promener et à être un peu partout, mais bien enracinée. La nouvelle chaussure, elle, continue sa route ailleurs. Elle n’était que de passage. Je l’aimais bien, elle était fort sympathique. Nous avons bien partagé la place et souvent, nos pas battaient la cadence, en harmonie.

Certains marcheurs ont exprimé haut et fort leur ennui de la vieille chaussure. Je me demande toutefois s’ils ne seront pas un peu déçus. Ce sera le cas de d’autres, au départ, car ils se seront adaptés à la nouvelle et devront… reculer. Non non. Pas reculer.

Je sais, ce n’est pas drôle d’être dans ma tête, qui, en passant, fourmille d'idées. Mais je sais, par expérience, que ce genre de retour se fait toujours avec un certain malaise. Je serai très heureuse au départ, eux, déstabilisés et peut-être même déçus. Il va falloir que je me parle fort. Savoir que ça passera, comme les autres fois.

Se prendre pour une autre

2011-04-12T17:33:00.002-04:00

Non mais, ma paranoïa cache tout un égo! Je dis ça en passant...

Un secret et des proverbes

2011-04-12T17:23:00.003-04:00

Je n'en avais pas parlé ici encore parce que dans la paranoïa qui m'habite (et qui me rend si attachante) j'ai toujours la crainte d'être reconnue. Qu'à cela ne tienne, je prends le taureau par les cornes, je vends la peau de l'ours avant de l'avoir tué, j'mets les boeufs devant la charrue, j'pierre qui roule pis j'ramasse pas de mousse (bon, je créé des diversions et j'étiiiiire la phrase pour vous perdre un peu)mais... j'ai une stagiaire. Ben oui. Faque j'm'ennuie de mes élèves et pas à peu près. Je ne m'ennuie pas tant d'eux individuellement parlant car je suis présente et je les vois, non, je m'ennuie du groupe. Quand j'interviens ou que je prends une parcelle de temps pour enseigner un p'tit peu, je suis en feu et je me sens on top of the world.

Eux aussi s'ennuient, je le vois bien. Si ma stagiaire est douce et gentille, elle reste un peu effacée et mes plus vieux surtout trouvent le temps plutôt long avec elle. Faut dire qu'ils en profitent et qu'au bout du compte, ben c'est moins l'fun.

Mais je reviens bientôt. Pis si jamais je dois fermer ici et que ma paranoïa s'avère justifiée, je deviendrai uneautreautreprof ok? (chuuuuut, c'est un secret)

La limonade reviendra...

2011-04-09T11:28:00.002-04:00

sous forme de Mojito.

Avec un air de Johnny Cash en arrière plan et de Wyclef.

Pour le moment, c'est le temps des bulbes qui sortent de leur coquille.

les crocus

2011-04-07T18:19:00.003-04:00

J'avais entendu dire que les crocus pointaient du nez. Arrivée avant 17h30 du boulot, rarissime ces temps-ci, j'ai gardé mon manteau et suis allée à leur recherche. L'air doux, des enfants qui jouent au hockey bottine et le soleil m'ont accompagné et je flottais. Pas de crocus en vue mais des pousses vertes qui annoncent les tulipes ornaient certains parterres.

Puis, tout juste avant d'arriver chez moi, violets et nombreux, j'ai aperçu des crocus. Oh printemps, je t'aime.

Me, myself and I, encore et prise 2, oui oui

2011-04-05T20:41:00.004-04:00

Vous savez, j'ai beau être anxieuse et par moments, tourmentée, je crois quand même arriver à vivre assez bien dans un certain présent.

Ma vie me plait. Tout autant que j'aime les autres, c'est surtout entre moi et moi que tout baigne.

Je suis mon pilier, je me supporte et je jubile en ma présence.

Indépendante, oui, sauvage, oui. Heureuse aussi.

------------------------------------------------------------------------------------

Et oh! j'aime Moustaki. De tout coeur.

Me, myself and I

2011-03-30T18:35:00.003-04:00

Une vraie semaine de bouette. De c.l même.
Pourtant, je dors mieux.
Parce que rendu là, c'est hors de mon contrôle. Certains de mes élèves sautent partout, mais pas avec moi, et malgré que ça affecte le climat de classe de savoir certains compagnons si disjonctés, je veux dire, c'est la vie.

Pis je suis fatiguée alors me, myself and I. Non mais!

Précisions

2011-03-28T18:28:00.005-04:00

Il y a dans une classe DGA au primaire une réalité qui est commune. Les élèves viennent majoritairement du régulier qui, souvent, a été pour eux difficile et source d'un grand stress, de démotivation et d'échec. Les enseignants du régulier le disent aussi : il est lourd pour eux de voir tel élève être si affecté par ses difficultés et de se sentir impuissants. Mes collègues de ces classes ont des groupes nombreux, un programme à passer et une tâche qui ne leur permet pas de répondre au besoin criant du (des) jeune(s) qui n'arrive(nt) pas à lire des syllabes simples.

À leur arrivée dans ma classe, rapidement, on lit le soulagement et la plupart des cocos s'ouvrent à nouveau. Ils en viennent à ne plus se comparer aux autres puisqu'il y a plusieurs niveaux et se concentrent sur leur propres progrès. Les parents témoignent leur soulagement à eux aussi : leur enfant est content de partir le matin et fait ses devoirs, sans crise.

C'est ce qu'apportent un bon classement, un climat calme et aimant.

Les élèves qui n'ont pas de problématique particulière au niveau de l'attachement m'aiment bien, me le montrent et au cours des 2 ou 3 années avec moi, s'attachent. C'est bien réciproque. Lorsqu'ils quittent, ils sont partagés entre l'anxiété du changement, l'excitation du secondaire et expriment leur peine de me quitter, mais sont confiants qu'ils auront un autre prof qu'ils aimeront. Pour eux, je suis un élément aidant de leur réussite, mais pas la solution.

Là où c'est plus difficile, c'est lorsqu'il y a des élèves qui ont des carences affectives. Certains n'ont qu'un seul maître (ah, mes 3 élèves tc!) et ne font confiance qu'à moi. Pour eux, si je ne suis pas là, ils coulent. C'est leur perception, pas toujours consciente, mais ils sont sortis des cours avec les spécialistes, font rager les suppléants et n'écoutent pas nécessairement les divers autres intervenants de l'école. Pourtant, avec moi, en classe, ils fonctionnent bien, sont serviables, polis et respectueux.

Cette année, dans cette brochette de cocos, j'en ai un qui a probablement des troubles de santé mentale. C'est avec lui que je «rushe». Je veux lui montrer que je suis présente et stable, que je ne laisse pas tomber, mais lui se braque sitôt que je disparais. Sa mère est... bon, je préfère ne pas en parler parce que vraiment, vraiment, je serais méchante.

Oui, penser à moi. Oui. Ce qui me chicote est ce foutu questionnement de : «comment aider un élève à être plus indépendant, à vivre des succès avec d'autres adultes?»

Je sais que je dois, par moi-même, arriver à décrocher. Je ne veux pas le sauver, je n'ai pas ce pouvoir. J'espère juste ne pas, involontairement, entretenir cette dépendance.

(En passant, la nuit dernière, j'ai mieux dormi) (Oh et aussi, rassurez-vous, je suis d'un naturel tourmenté, je ne suis ni déprimée, ni éteinte. J'ai appliqué des trucs du genre de :« je ne traîne aucune correction à la maison» et ça m'a aidé vraiment beaucoup à garder mon énergie. )(Cela étant dit, je suis stressée au max ces temps-ci. Faudrait que je me remette à la course.)

Cauchemars

2011-03-27T20:43:00.009-04:00

Il y a des moments où mon métier, mon boulot, me hante et m'empêche de bien dormir. Je pense, ces dernières semaines, rêver aux élèves à toutes les nuits, souvent, ce sont des rêves peu agréables.

J'essaie, oh! j'essaie de ne pas m'en faire autant. Décrocher réellement me semble plus sain et j'y travaille, j'y mets de l'énergie et finalement, je suis brûlée.

Ces temps-ci, je suis, vraiment, entre deux chaises. C'est comme ça. Je reprends ma place sans empiéter sur celle d'une autre, mais en même temps, mes élèves me réclament et je suis tiraillée. Je souhaite toujours, à tous, l'indépendance. Vraiment. On est qui on est, et si une personne extérieure aide à nous dévoiler, il n'en demeure pas moins que nous sommes capables par nous-mêmes de nous occuper de nous, de ne pas se conformer, de progresser...

C'est agréable se sentir utile et pourtant, c'est un poids. C'est un poids immense. Mais l'indifférence et la non-reconnaissance, ça me rend, par moments, vide. Je veux bien lire, méditer et tout le tralala, vivre sans sentir que je fais une différence, ça me rend... vide. Je n'aime pas attendre après les autres, sentir que mon existence, la personne que je suis dépend des autres.

Je veux tellement aider mes élèves à être indépendants, toutefois, la relation souvent affectivement intense que j'aie avec eux les attache à moi. Je suis toujours partagée : certains parents ne jurent que par moi, heureux ils sont que leur enfant apprécie enfin l'école, me disent que j'ai toute leur confiance.

Alors là, le syndrôme de l'imposteur revient : si vous saviez combien je suis démunie, perdue et sans réponse.

Oui, je lance tout ça ici, noir sur blanc. J'espère un peu, naïvement, retrouver un sommeil plus paisible. Ne plus me réveiller la nuit, hantée par des images. Hantée par celui qui perd la carte si je suis trop loin. Ça me pèse. Je veux aider mais je ne suis pas la solution.

Lien

2011-03-27T19:00:00.002-04:00

Je partage avec vous cet excellent billet.
http://plaidoyerpourlaprofessionenseignante.blogspot.com/2011/02/lenfer-est-rempli-de-bonnes-intention-y.html

2011-03-24T20:04:00.003-04:00

C'est un élève que j'adore. Dans ma classe depuis l'an dernier, j'ai une relation incroyable avec lui. Il ne cesse de me surprendre et il me fait rire, souvent. J'ai parfois peur que cette complicité rare ne mette trop en évidence ma préférence envers lui.

Je parlais avec sa mère. J'adore sa mère. Elle et moi sommes sur la même longueur d'ondes, elle est gentille, présente, conséquente, ouverte, respectueuse et disponible.

Aujourd'hui, elle m'a lancé de belles fleurs. Je les ai prises et acceptées avec beaucoup de plaisir, surtout que la mère d'un autre élève elle nous lance des pots ces temps-ci.

Elle me témoignait sa reconnaissance avec émotion et c'était un beau moment. Dans cette période plus difficile pour moi (ça arrive) ça fait du bien.

En vrac : de 5 à 11 sur 52

2011-03-19T08:51:00.004-04:00

5 de 52
Sous Surveillance de Chrystine Brouillet, roman
Auteure que j'apprécie pour son écriture que je trouve chaleureuse et réconfortante. Maud Graham, le personnage principal d'une série de livres dont celui-ci, est aussi une femme intéressante car imparfaite, insécure.
Ce roman, par contre, j'ai moins aimé. Il se lit bien mais j'étais agacée par moments par les portraits des criminels qui étaient un peu trop semblables les uns aux autres. Je ne sais pas trop comment expliquer.

6 de 52
J'avais envie de «chic lit», de lecture légère. Alors lorsque j'ai vu dans les nouveautés à la bibliothèque le livre J'adore New York, j'ai lu le résumé. Bof je me suis dit, pourtant, je l'ai pris. J'avais lu, me semble t-il, des critiques qui disaient que c'était un roman sympa.
En fait, c'est une lecture facile et prévisible. Je l'ai lu en entier, il y a quelques semaines et j'en ai oublié la moitié.
Chose positive : l'héroïne est une brillante avocate et non une nunuche. Bien qu'elle aime les vêtements et tout le glam, le roman ne se base pas là-dessus. Mais sinon, c'est usé, suranné... Je pense qu'avec ce type de roman, on a vite fait le tour. Dommage, j'ai encore la nostalgie de Bridget Jones (le livre) qui m'avait fait tant rire et qui avait été un bon divertissement.

6 et 7 de 52
Passage dans la littérature jeunesse avec le lecture de deux livres de la série du Trio Rigolo. Je conseille ces romans à des jeunes de 10 à 14 ans (ou à n'importe qui en fait...). Toujours le même concept, 3 auteurs, Hélène Vachon, Reynald Cantin et Johanne Mercier, reçoivent le titre du livre et chacun doit écrire une histoire qu'il fait vivre à son personnage (Yo, Daphné et Laurence). Ensuite, c'est mis en commun.
Les personnages ne se côtoient pas, ce sont trois histoires distinctes. La formule est plus que sympathique, les personnages, charmants et différents les uns des autres, tout comme le style d'écriture.
Donc, j'ai lu : Mon pire prof (hihi) et La honte de ma vie.

8 de 52 :
Onze petites trahisons d'Agnès Gruda, nouvelles
Nouvelles bien écrites et bien construites. Sans pitié, elle sonde certaines trahisons commises, des petites subtiles qui cachent bien des malaises.
J'ai beaucoup aimé.

9 de 52 :
Le voisin de Meg Cabot, roman
Bon, je voulais de la chic lit, j'ai refait une tentative. Lecture décente. Personnage féminin différent de ceux exploités dans ce type de livre. L'intérêt du roman est qu'on y trouve des échanges de courriels et c'est ce qui construit l'histoire, qui elle, est facile et aussi usée, mais j'ai apprécié la formule originale.

10 de 52 :
Êtes-vous mariée à un psychopathe? de Nadine Bismuth, nouvelles
Ah, l'écriture de Nadine Bismuth me plait. Dans ce recueil de nouvelles, je me suis régalée. Je me suis surprise même par moments à espérer qu'une telle histoire finisse bien. Que nenni. Ce sont des extraits de vie de personnes dans des relations amoureuses ou dans un célibat un peu tristounet. Aucune situation n'est parfaite, il n'y a pas de morale, heureusement. Hautement divertissant et bien écrit, d'une plume vive qui écorche un peu ici et là mais qui reste fine.

11 de 52, en cours Quand je pense que Beethoven est mort alors que tant de crétins vivent... d'Eric-Emmanuel Schmitt
J'ai commencé, ça semble bien. Il est hyperactif cet auteur non? Dieu qu'il a écrit des livres! C'est mon premier de lui.

Je vous en reparle!

l'enfant raisonnable

2011-03-16T07:04:00.001-04:00

Il est là, présent et bienveillant. C’est un enfant de bonne nature, qui s’adapte facilement et qui, lorsque ses frères, ses sœurs, ses parents ou les élèves de la classe font des siennes se met en un peu en retrait et fait ses affaires. Lorsque les vents forts tombent il se fait rassurant, il essaie de rendre les gens fiers de lui car il ne voudrait certainement pas être la cause des temps mauvais, non, lui, il est le soleil, on lui a déjà dit.

C’est le genre d’enfant à devenir autonome, à trouver un travail d’étudiant rapidement et à être raisonnable. Il ne veut surtout pas inquiéter les adultes autour de lui qui ont bien trop de tracas avec les autres. Parfois, on lui demande d’être le grand et le mature mais souvent, c’est sa nature même qui le pousse à vouloir tout réparer, à ne pas vouloir faire des vagues : quand il en fait, c’est terriblement souffrant pour lui, il ne veut pas décevoir, a peur de faire de la peine, d’inquiéter les autres et veut vite montrer que oui oui, tout est beau, regardez, je souris.

C’est lorsqu’il est seul qu’il arrive parfois à se laisser.

Adultes, certains de ces enfants essaieront de reprendre leur place et ça ne sera facile. La fierté de s’affirmer sera discrètement étouffé par une culpabilité, mais s’ils persistent, peut-être que les fruits de leur démarche rendra la route moins amère. Ils pourront peut-être, souhaitons-le, s’affirmer aisément au boulot, avec leurs amis et de plus en plus avec la famille, mais certains rôles sont difficiles à laisser aller.

Cet enfant est peut-être un des vôtres, un élève dans votre classe, votre amie en congé de maladie, c’est peut-être votre voisin ou encore, c’est moi.

Je ne vous ferai pas pleurer, je le sais bien

2011-03-06T20:45:00.003-05:00

Je sais, je sais, je ne vous ferai pas pleurer en partageant la peine que je ressens à la fin de la relâche.
Méchant paradoxe : j'adore mon boulot mais j'aime encore plus ne pas travailler.

Certains ressentent le besoin de faire 1000 activités, de bouger ici et là, à gauche à droite. Moi, relâche comme été, je désire surtout me perdre dans le temps, lire, rêvasser, regarder mes murs, marcher dehors, faire mes courses, laver mes comptoirs.

Petites ambitions. Je vous garantis que je suis capable de passer un nombre ineffable de jours seule, dans ma bulle.

Lire donc, écrire aussi, manger, marcher disais-je, aller chercher le journal le matin et avoir le loisir de le lire, aller à la bibliothèque, cet endroit que je chéris, qui est mon église, mon temple, ma mosquée, mon happy place.

Les autres, je les aime bien. Je vous aime bien chers autres. Mais. Mais.

Parce qu'il y a un mais...

Crise

2011-02-16T18:04:00.002-05:00

Par moments, en classe, je fais une «scène». Genre que je me fâche un peu plus. Sans crier, mais en nommant les irritants.
Aujourd'hui, c'était une de ces journées. Je ne peux m'empêcher d'en tirer un certain plaisir, souvent, ça part réellement d'une colère ou d 'une impatience, puis, moi qui ne reste jamais fâchée longtemps, j'étire un peu la sauce.

TDHA, à plus de 85% (snif snif) je sais. Besoin d'encadrement, je sais. Besoin de se faire ramener sur terre, je sais. Besoin de se faire répéter, je sais. Mais des fois, il y a de l'abus et de l'exagération. Alors ce matin, j'ai répété 2 fois et basta. «Débrouille-toi». «Je l'ai dis deux fois ma grande, je ne répète plus, désolée». «J'ai tout expliqué tantôt et j'ai même réexpliqué et toi, tu jouais avec tes crayons».

Ça fait du bien de telles journées. Mais même si j'essaie de moins répéter, je me connais. Si je suis sévère et exigeante pour un paquet de choses, l'inattention, je la comprends et je n'en fais pas souvent un plat. Il faut quand même que je me préserve. Le froid, le manque de lumière et l'intensité de mon boulot me tirent de l'énergie. Je limite mes sorties et mes interactions avec les gens pour me recharger.

Puis oh, j'aime bien l'hiver mais là, j'veux voir de la verdure et sentir le soleil sur moi, lorsque je lis sur mon balcon. J'veux me faire des mojitos.

J'veux boire des mojitos en lisant au soleil sur mon balcon sous la verdure.

Une question CLAIRE et un peu d'agressivité.

2011-02-15T17:07:00.004-05:00

Ces temps-ci, en bon hiver, on a soit :

1)des journées douces et grises

ou bien

2) froides et ensoleillées.

Que préférez-vous?

Évidemment, certains voudront répondre comme des wise as* qu'ils préfèrent des journées douces et ensoleillées, mais je vous renvoie à la question qui comporte DEUX CHOIX CLAIRS!!! Moi, agressive? Un peu. Genre de journée à avoir des élèves qui questionnent et contournent et me suivent dans la classe partout la main levée. J'ai fini cachée sous mon bureau. La paix. AAaaaaaaaahhhh.

La paix? Non, un a essayé de m'y rejoindre. Je ne mens même pas. Ah, la relâche. J'y rêve.

Donc... je m'égare. Pour ma part, je préfère le froid et le soleil. La lumière. La clarté. Les jours allongent. Bonheur.

L'art de l'essentiel ( 4 de 52)

2011-02-12T11:28:00.003-05:00

Le 3 de 52, en passant, est Zone grise de Chrystine Brouillet, que j'ai bien aimé. Je lis en ce moment un autre de ses romans, le dernier sorti, le nom m'échappe, et je parlerai mieux du pourquoi j'aime lire les histoires de cette auteure lorsque j'en ferai le compte-rendu.

Donc, j'ai lu, en plusieurs soirs, avant d'aller me coucher, l'Art de l'Essentiel de Dominique Loreau, surtout connue pour son livre l'Art de la Simplicité.

L'Art de L'Essentiel se veut un guide pour aider à se détacher de ses biens inutiles. Il propose de faire un grand ménage, oui, et donne le goût de se départir de ses objets qui ne font qu'amasser la poussière, mais nous amène aussi à nous questionner sur les raisons qui nous poussent à nous attacher à des objets.

L'auteure nous suggère donc de bien se donner le temps, insiste que se départir de l'inutile est un long processus.

Ce que j'apprécie dans cette façon de considérer la «vie matérielle» autour de nous est que le beau, simple, esthétique et raffiné, l'amour des arts et la culture des connaissances, c'est ce qui nourrit et bien davantage que tous ces objets inutiles que nous possédons et qui sont lourds. Ils prennent notre espace et aspirent de notre énergie.

J'ai donc commencé à me libérer aussi, à donner, sans culpabilité. Peu à peu. D'abord, des vêtements. 4 grands sacs à vidange. Puis, de la vaisselle, des objets. Viendront ensuite les livres, oui oui, peut-être des dvd, un meuble, du matériel de sport.

Chez moi, c'est fait aéré et malgré que ce soit petit, ce n'est pas restreint, toutefois, le rangement n'existe pas et c'est tant mieux. Pourtant, je remarque qu'en trois ans, j'ai réussi à trouver des endroits où storer du matériel que j'oublie.

Livre inspirant oui. Fortement recommandé.

L'Art des listes sera mon prochain de cette auteure.

Semaine des enseignants

2011-02-07T21:00:00.004-05:00

Vous êtes parents et appréciez l'enseignant de votre jeune?
Écrivez-lui un petit mot dans l'agenda, un simple merci de votre implication fera la journée du prof, parole d'unautreprof!

Oubliez les cadeaux (quoique des fleurs...) et prenez quelques instants, ou faites faire à votre coco un petit message gentil.

Aux enseignants : bonne semaine!
Aux autres : ben... bonne semaine aussi!

Inquiétudes

2011-01-31T18:37:00.001-05:00

J’avais raison. Voyez-vous, je n’y tenais pas. J’aurais aimé que cette impression de trouble de personnalité le concernant soit fausse.
Oh que non.

Si je n’avais rien de concret les premiers mois, maintenant, le portrait s’affine. Je le vois bien sombrer, doucement. La réalité semble de plus en plus lui échapper.
J’ai l’impression d’être dans un roman policier où on sent que tout se dessine, où la narration devient plus haletante, le souffle plus court, les personnages, pris et piégés.

C’est difficile. À voir. À ne pas savoir quoi faire. En plus, c’est tellement dans mes bibittes. Cette impuissance qui ternit tout.

Il avait un bobo la semaine dernière, un bobo visible. Il a pleuré et je l’ai consolé. Ne lui ai pas parlé de ses vrais bobos, de ce désespoir qu’il chasse mais qui semble être un grand trou noir en lui. Je ne sais pas trop dans le fond.

Il pleurait et j’étais soulagée. J’avais envie de dire à tous les intervenants impliqués : ça sort! Ça sort!

Mais il a pleuré et j’ai tout arrêté, quelques instants, pour m’occuper de lui. Plus tard, il m’a interpellé mais je demandais le silence de tous. Il insistait sans m’entendre et je lui ai dit : «je te promets que je vais m’occuper de toi dès que nous serons en classe. Dans 2 minutes. Je ne t’oublierai pas. »

Et il n’a plus pleuré de la journée. Avec moi, il suffit que je lui donne de l’attention. Pas tant que ça, de manière raisonnable, comme je le fais avec tous mes élèves.

Puis, suite au retour de la fin de semaine, c’est une fébrilité inquiétante qui l’anime. Un regard un peu fou, flou, absent. Je le fixe et il ne détourne pas le regard, s’apaise et s’accroche. Mais le tenir ainsi est épuisant et n’est pas suffisant, de plus, ça dépasse largement ma compétence. Largement.

(Pour votre information, je suis entourée et soutenue. On est tous sur le qui-vive. Mais il n'a confiance en personne, un peu, à peine en moi.)

Ça passe ou ça casse

2011-01-26T20:59:00.002-05:00

C'est ce que je me disais en vue de cette année. Ça passe ou ça casse. Je reste ou je sacre mon camp ailleurs.
Je n'avais prévu le groupe si exigeant mais si motivant. Je suis une personne de défi et la gestion de classe, c'est ma force. Alors «hop» et «go» madame unautreprof.

Je n'avais pas prévu ce dont je parle dans mon billet précédent.

Je me sens à ma place. Tout comme je suis tellement meilleure pour ne pas apporter trop de travail à la maison et penser à moi. Moi. Ce qui compte le plus. Oui oui, moi.
M'approcherais-je de l'équilibre?

Puis il y a eux. Comme prof, une des choses que j'apprécie le plus sont les commentaires tels que :« Mme unautreprof, ça a passé vite aujourd'hui! J'aime ça moi faire des fractions! On peut continuer notre travail? Ah non, pas déjà la récré!!! »

Mon élève, celui pour qui j'ai un faible immense, parce qu'il est tellement vrai, drôle, gentil et complice, me bombarde de ces petits commentaires ces jours-ci.

Je les entends, je les écoute. Je lui ai dit tantôt que pour un prof, ce genre de commentaires étaient du bonbon. Comme toi j'ai eu envie de lui dire. Tu es du bonbon, le rêve de tout prof.

En même temps, les cocos se font chicaner par presque tous les intervenants. Moi, telle la maman exigeante mais compréhensive, je leur parle, j'essaie de trouver des solutions. Eux, sont mal de me voir préoccupés.

C'est une vraie classe d'adapt, avec un maître, moi. Je suis probablement la prof la plus sévère de l'école, pourtant, ils n'y voient que du feu.

Bon. Il est passé 9heures. Pensons à autre chose.

Bonne étoile

2011-01-26T16:31:00.002-05:00

Dans mon cas, c'est plus que vrai. J'ai de cette chance assez exceptionnelle en général.
J'ai eu une nouvelle scolaire assez extra, un montant d'argent dégagé pour moi (non, pas vrai, pour mes élèves, moi je n'aurai rien directement, mais ce sera tout comme ), par la CS. Vraiment une belle opportunité.
Vraiment.
Je n'en dis pas plus, paranoïaque comme je suis, au cas où.
Mais ce n'est pas tombé dans l'oreille d'une sourde. La direction et moi avons ouvert les yeux bien ronds et nous procéderons.

Ma seule réticence : je me doute du manque d'enthousiasme de mes collègues en général. Il y aura des envieux. Bof. C'est la vie.

ATTENTION : flux verbal

2011-01-22T13:21:00.005-05:00

Satisfaite. C'est ce que je me dis en voyant où j'en suis avec mes élèves. Je considère avoir mis plusieurs choses en place pour aider mes élèves avec leurs difficultés.
Mes élèves sont gentils, vous le savez.
Cette semaine, ils se sont fait chicaner par plusieurs : la responsable du dîner, des spécialistes, moi.
Pas du monde. Une impression de début d'année. Pourtant, je suis satisfaite. Je suis exigeante toujours, toujours et toujours. Pas de complaisance, même si on rit beaucoup et souvent et qu'on jase parfois de tout et de rien au lieu d'analyser des phrases. Avec autant de tdah, ces petites capsules pourraient, si je n'y mettais pas le hola, durer une période complète. Mais non, 3-4 minutes ici et là suffisent. Ainsi, ils me parlent de la mort d'un grand-parent, d'une amie de la mère atteinte du cancer, puis oups, on revient à notre cours qui aborde les différents rites funéraires selon les religions.

Par contre, je me questionne sur moi. Par rapport aux autres. Aux autres profs, surtout à des collègues plus proches dans le travail. Une, à l'entendre se plaindre à tous les jours, tout le temps, a toujours un groupe difficile, année après année, et malgré que cette année elle ait un groupe particulièrement difficile, je lui accorde et je le reconnais, j'en ai marre de l'entendre. Cuicui parlerait du conte de Pierre et le Loup.
Une autre, lorsque j'ai le malheur de nommer une difficulté dans ma classe, vit évidemment la même chose, toujours, et elle élabore, longuement. Euh, c'était pas moi qui parlait là?

Pourquoi est-ce que j'ai ce besoin qu'on reconnaisse mon travail? Je le dis, je suis satisfaite. C'est énorme non? Je ne dors pas sur mes lauriers, loin de là, mais quand je constate le progrès fait par eux mais surtout par moi, je me dis que j'ai un beau boulot et je tente de me reposer, mais je suis contente de les voir mes élèves, de jaser avec eux et de sentir leur motivation.

J'ai quand même la petite voix en moi qui s'écrie : «non mais, quand est-ce que vous m'avez entendu me plaindre que j'avais un groupe difficile avant cette année?» Ce n'est pas parce que dans les corridors, mes élèves se taisent (effort constant, jamais acquis, mais je leur rappelle à tous les jours la consigne), qu'ils sont complices avec moi et qu'ils s'apprécient bien les uns les autres, en général, que ça se fait facilement, sans avoir à encadrer à toutes les secondes, sans JAMAIS de répit. J'peux-tu avoir la reconnaissance du groupe exigeant, du fait que je me démène pour que le résultat soit là? (sans vouloir enlever la part de tout ça, l'immense part à mes élèves, au support de la direction, aux parents qui coopérent presque tous)
Et si, année après année, j'ai des climats positifs, est-il le moindrement possible que j'aie quelque chose à y voir? Que si, collègues bavardes et par moments pénibles, vos groupes sont toujours si ouf, plus ouf que tout le monde, vous y ayez aussi quelque chose à y voir? Celle qui parle tout le temps s'étonne que ses élèves fassent de même. Elle envie mes moments de lecture en classe où mes élèves sont dans leur bulle. Voyez-vous, j'ai travaillé ça avec eux : comment entrez dans notre bulle pour lire. Modelé, pratiqué, suggéré et surtout, voulu leur donner le goût de lire. Hyperactifs, tda sans médic ou non, ça marche! Puis moi, je suis bavarde par moments, mais très «dans ma bulle» aussi.

Vous savez, je n'aime pas avoir ces pensées. Le détachement de l'opinion d'autrui me semble tellement plus sain. Je fais aussi du chemin. Mais ça vient chercher en moi cette espèce d'impression qui reste malgré les années de toujours dégager que tout est facile pour moi alors qu'en fait, je travaille vraiment fort. Vraiment. Est-ce ma faute? Sûrement, je cultive cette image. Puis mes élèves eux, leurs parents aussi, ma direction et l'éducateur reconnaissent. Je n'ai pas envie de me battre avec mes deux collègues, je n'ai pas l'énergie, mais je suis tannée de les entendre. Je les fuis. Elles s'écoutent tellement qu'elles n'ont pas besoin de moi.

By the way

2011-01-15T15:56:00.001-05:00

Je suis dans un défi lecture, c'est pourquoi vous lirez certaines de mes opinions les concernant...

2 de 52

2011-01-15T15:50:00.002-05:00

Granulite, livre pour enfant, de François Gravel.

Un jeune garçon aime bien sa grand-mère, mais pas pour trop longtemps car il s'ennuie rapidement en sa compagnie. Elle aime les mots, jouer dans les dictionnaires et lui n'est pas trop intéressé.
Pourtant, lors d'une semaine qu'il passe à se faire garder chez elle, il découvre un message codé qu'il tente de décrypter et il se surprend à passer du bon temps auprès de cette grand-mère amoureuse des dictionnaires de toutes sortes.

Je n'ai pas eu de coup de foudre comme aux Klonk (surtout le premier... ) mais ça reste un roman sympathique. J'aime cet auteur qui sait vraiment intéresser les jeunes, en particulier les garçons, sans tomber dans les clichés. On le sent enjoué et passionné et c'est bien agréable.

Défi lecture : le rapport de Brodeck (1 de 52)

2011-01-09T13:40:00.004-05:00

Le rapport de Brodeck est un roman de Philippe Claudel de 375 pages, qui se lit bien, à mon avis, malgré qu’il soit lourd. L’intérêt de l’histoire est surtout dans sa narration éparpillée (pour mon tdah c’était aussi un certain défi) qui par bribes, construit l’histoire dans un contexte d’évènements qui sont tous liés. On y reconnait la seconde guerre mondiale et la souffrance qu’on lui associe spontanément.

Au début du roman, Brodeck est témoin d’une scène à laquelle il n’a pas participé et on lui demande, vu qu’il est instruit et qu’il sait écrire, d’en faire le rapport. Pour y arriver et pour bien le faire, Brodeck fait le rapport officiel en remontant dans le temps pour bien mettre en situation le crime commis et parallèlement, écrit aussi son histoire à lui, pour le plaisir du lecteur.

Personnellement, j’ai beaucoup aimé. C’est le genre de lecture qui me fait ensuite écrire dans mes pensées (oui oui), ou, comme il est écrit dans le roman (selon Claudel c’est une expression empruntée à Jean-Jacques Rousseau), écrire dans mon cerveau, alors que je vaque à mes tâches ménagères, que j’aspire à trouver le sommeil ou que je me balade. J’ai aimé tant de passages, où la langue est fine et soignée qu’en choisir (voir extraits à la fin du billet) me fut difficile et m’a fait replonger dans le livre pour une bonne heure. La plume de Claudel en soi a été un délice que j’ai voulu étirer et faire rouler dans ma tête. Quant à l’histoire, elle est prenante et dure et on sait, au cours de la lecture, on en frissonne même, qu’elle va devenir de plus en plus sordide.

Cela dit, il y a une certaine pudeur et beaucoup d’humanité ainsi que d’humilité dans ce livre où des gestes monstrueux ont été posés. Brodeck lui-même avoue sa lâcheté, par moments et parle de celle des hommes face à la peur.

«Je ne me souviens que de certaines scènes et de certains mots, bien précis, bien nets, et qui s’illuminent sur fond de grande nuit. Et je me souviens aussi de ma peur, surtout de ma peur, comme si la peur désormais avait été mon vêtement. (…) la peur ne peut pas se défaire de la vie. C’est elle qui la nourrit et l’entretient. Moi, j’étais aux marges de la vie. J’étais déjà au milieu de la rivière. »

«l’homme est grand, mais nous ne sommes jamais à la hauteur de nous-mêmes. Cette impossibilité est inhérente à notre nature.»

Littérature jeunesse

2011-01-08T11:27:00.003-05:00

Difficile pour moi de dire quand j'ai lu mon premier livre. Je crois que je lisais déjà dans le ventre de ma mère et j'exagère à peine.
Chez moi, c'était une vie de famille banale et particulière en même temps. Il fallait marcher sur des oeufs et j'ai vite trouvé refuge dans mes livres, ces amis qui se traînaient dans la penderie, dans la cour arrière sous un large arbre et sous les couvertures avec une lampe de poche.

Maintenant adulte, en enseignant à des jeunes, j'ai encore un pied dans le monde de la littérature jeunesse. Au Québec, on est choyé, des albums de qualité à la tonne, des mini-romans rigolos, touchants, savoureux, des romans pour adolescents avec des anti-héros qui essaient de comprendre le monde qui les entoure.

Si j'apprécie autant les vacances c'est que j'arrive alors à décrocher du présent et à lire, lire, lire et lire. Les livres pour les jeunes, j'en lis aussi pour moi, pour mon plaisir, pour raviver cette douceur et ce monde unique rempli mur à mur de mots. J'aime les mots.

Bilan professionel (quoiqu’encore personnel)

2011-01-02T15:46:00.003-05:00

Entre moi, eux et les autres

J’ai aimé mon groupe de l’année scolaire 2009-2010, beaucoup, beaucoup. Il y avait une homogénéité rare en adaptation scolaire qui m’a permis de rendre plus faciles des journées où j’étais moins en forme. J’ai aussi pu m’éclater dans des projets plus poussés. Par contre, je me suis surprise par moments à espérer un groupe un peu plus grouillant, moins anxieux (car mes élèves de l’an dernier étaient des pros dans le camouflage de vulnérabilité, se cachant derrière les blagues et un simili détachement qui pouvait s'avérer blessant, dans la peur d’échec si grande que parfois, le manque d’investissement et de spontanéité gâchaient certains moments), qui me demandaient moins de toujours devoir les tirer vers le haut.

«Be careful what you wish for, lest it come true»

Mon souhait est exaucé, j’ai maintenant un groupe plus actif, hyperactif serait le bon terme, je n’ai plus une minute à moi, jamais, mais ils sont positifs, motivés, spontanés (certains diraient impulsifs). Académiquement, j’enseigne à tous les cycles, c’est parfois ridicule et difficile, mais faisable, j’ai même déjà eu pire alors... L’expérience sert.

J’apprends beaucoup encore avec eux, sur moi, sur ma propre impulsivité, sur mon probable déficit de l’attention. Mon bureau est un fouillis, toute l’organisation acquise au fil des ans prend le bord rapidement, mais c’est la vie. Ça me stresse et me frustre, mais j’envisage un jour à la fois, car de toute façon, avec un tel groupe, je n’ai pas le choix. Hormis un élève très particulier (du genre trouble de santé mentale – mais avec moi il fonctionne bien, très bien, mais comme les dîners sont tout autre, il y a beaucoup d’inquiétude) et un autre qui a un urgent besoin de médication pour arriver à se concentrer, je me sens outillée pour répondre aux besoins des élèves, mais l’objectif de ne pas me brûler reste présent à tous les jours. Comme souvent, de l’extérieur, pour mes collègues, ça a l’air facile, mais bon, la reconnaissance que j’aspire à recevoir doit venir de moi et des résultats de mes élèves qui progressent vraiment, qui travaillent fort et qui aiment être en classe. Heureusement, ils sont gentils, démonstratifs et reconnaissants.

Finalement, je ne manque pas de choses à dire de 2010. Je vais terminer en mentionnant le bel été que j’ai passé, à lire en masse, sur mon balcon, au soleil, à la chaleur. Je me souhaite à moi et à mon entourage de la santé pour 2011. Santé physique et mentale. Je vous le souhaite à vous tous.

J’oubliais…

Écrire

Ce bilan le montre, pour moi, écrire est thérapeutique. J’aime écrire. J’aime mon laptop qui me permet d’aimer écrire dans ma cuisine, sur mon divan, à mon bureau, sur mon balcon. J’aime écrire en marchant, dans ma tête, chercher mes mots, respirer une odeur et en être inspirée. Je veux écrire plus, mieux. Et mieux encore. Toujours écrire plus et mieux.
(puis la plogue du coup de pouce, reconnaissance plus que sympathique, wow! J’ai malencontreusement jeté ma copie au recyclage toutefois, quel dommage!)

Voilà.

Heureux 2011 à tous.

Bilan personnel

2011-01-02T14:25:00.003-05:00

Lorsque je pense à l’année qui vient de passer, je n’ai pas d’image précise. Si je me rappelle l’année 2007, je vois une année de changements, 2008, une de découvertes, 2009, une d’anxiété et 2010, je ne sais pas trop, quoiqu’une certaine sérénité a teint cette année d’une nuance apaisante.

Entre moi, moi et moi

Ce fut une belle année. D’abord, j’ai quitté ma psy vers février. Économiquement, ça me pesait et l’urgence n’était plus là. Depuis, je dois dire que je constate toutes les retombées de cette démarche. Je me perçois mieux, m’accepte davantage et suis moins dure envers mes travers. J’arrive à voir que les scénarios catastrophes que je me construis n’ont rien à voir avec la réalité, je sais de plus en plus comment calmer l’agitation (marche, épisode de sitcom, chanter), j’essaie de parvenir à me détacher un peu de l’émotion, de la regarder et de rire de moi et de mes réactions excessives, sans non plus banaliser la crainte de base qui y est souvent reliée.

Ma qualité de vie s’améliore, je me sens heureuse chez moi, j’ai fait un excellent choix, il y a bientôt trois ans, en achetant ce condo qui a presque doublé de valeur. Si je le vends, maintenant, je fais un méga profit, mais comme j’y suis bien et que les changements que je risque d’y apporter cet été (terrasse mes amis!!!) vont augmenter encore la valeur et ma qualité de vie (je passe un temps fou sur mon balcon – future terrasse peut-être, yahoo!), je compte y rester encore pour plusieurs années.

Côté santé, la mienne, physique et mentale, ce fut surtout positif. Des petits bas, rien de bien inquiétant. Mon chéri lui s’est permis (he-hum) des ennuis plus sérieux, ce qui m’a causé bien de l’inquiétude. Il lui reste encore des défis à ce niveau, mais je crois que la frousse qu’il a eue l’aide à mieux prendre soin de lui. J’espère. Ca me stresse un peu mais en même temps, ça ne m’appartient pas.

C’est là que j’ai apprécié les bienfaits de thérapie. La semaine intense de stress et de visites à l’hôpital m’a fait fonctionner de travers, évidemment, mais sans grande crise d’anxiété alors que tout y était pour que j’éclate. J’ai été présente mais je n’ai pas essayé de trouver des solutions, ni de régler un problème qui n’est pas le mien.

(suite dans un prochain billet, sous peu)

2000 - dix

2010-12-31T17:03:00.003-05:00

De tradition, je fais un bilan. Ici même. Oui oui.
J'aime ça faire des bilans moi.
Mais là, je constate que ma mémoire est un peu déficiente. Faudra peut-être relire mes archives pour me rappeler?

À suivre.

Équilibre, paix et ... détachement

2010-12-14T19:04:00.003-05:00

(en passant, voici mon 500 ième billet. Quand même. )

En ce moment, j'ai une amie en arrêt de travail. On lui dit (on = aussi à je) de décrocher, de laisser aller, de lâcher prise.

Vraiment bénéfique, oui. Cet été, j'étais dans un état de bonheur permanant car je ne pensais plus au boulot, je lisais sur mon balcon, au soleil, je faisais mes courses, je prenais un jour à la fois, un moment à la fois. Je vivais.

En travaillant, j'essaie le soir et les fins de semaine de décrocher. J'y arrive, à ma mesure, mais je constate, dernièrement, que je rêve au boulot et la nuit, entre mes songes, je pense à ma classe.

C'est donc une opération détachement que je commence déjà. Les vacances aideront, mais je m'y mets, dès maintenant. Je me parlerai plus fort et y arriverai.

Mon équilibre et ma paix sont en moi.

flocons et floconnes

2010-12-08T20:35:00.004-05:00

C'que je veux vous dire, c'est que lorsqu'on dit que les filles en général sont plus colleuses et têteuses, entre autres, que les gars, j'ai mes doutes. Ou alors, peut-être est-ce que personne n'a dit aux gars de ma classe (très très très majoritaires) que toujours être après sa prof, lui parler de ses chaussures, de ses ongles avec du vernis, ce n'était pas très mec.
Mais on s'en fout non?

Pareil, lorsque j'entends tous ces commentaires que nous, femmes enseignantes, féminisons nos pôvres zélèves de sexe mâââle, je sourcille. Parce que je vous jure, je vous le jure, je pense bien que ce sont eux, mes petits gars (très très très majoritaires) qui souvent, font appel à mon softer side. Ma portion féminine de la classe (si vous êtes brillants et forts en déduction, comme mes cocos dyslexiques, vous saurez que cette portion est très très très minoritaire) est plus tough, indépendante, que celle masculine après moi, toujours en train de me parler de mes cheveux, de mon linge, de mes boucles d'oreille ou de mon odeur.

Bref.

J'ai paniqué en début d'année. Au risque de me répéter, je le répète, même si c'est risqué, ces zélèves, plus mecs que féminins (je sais, je répète, mais cette année, je répète tout, toujours, tout l'temps, «on écoute, on me regarde, on écoute, on me regarde, bravo tel élève, oui donc je disais, on écoute, on me regarde, voici mes consignes, blablabla et reblablabla) sont adorables et tdah. Oui, ça peut être de pair et ça l'est. Je suis la reine dans mon royaume, c'est eux qui le disent. Eux sont... mes princes? (moi j'aime bien dire mes sujets mais bon... c'est un peu pas mal incorrect non?)
Vous trouvez mon billet décousu? Welcome to my head.
Faire le ménage de mon bureau me conseille t-on.
Méga ménage.
Si le traffic peut arrêter, oui. Parce qu'en classe, j'ai toujours 3-4 mecs en attente, pour me parler, me poser des questions. Une maudite chance qu'ils sont cutes et fins.
(et drôles, pas autant que moi, mais drôles pareil...)

triste bordel

2010-12-01T18:47:00.005-05:00

Le bordel, sur mon bureau, dans mes émotions et chez moi. Envahie, encore.
Les élèves ont fait du progrès. Je suis fière d'eux, eux aussi. Mais on a trimé fort et on doit encore trimer.
De la tristesse, souvent et beaucoup dans la vie de certains. Des craintes pour un qui est des plus particuliers. Il me traite comme une reine mais a des moments de violence intense. Pas de juste milieu, ni de nuance. Code rouge pour lui. Je m'y suis attachée alors je m'inquiète plus que ses parents, évidemment. Je fais ce que je peux et l'équipe-école est dans le plan. Ma part se fait et les résultats sont au-delà des attentes. Faut pas par contre que je m'en mette trop sur les épaules, ni que je banalise, comme j'ai tendance à faire, malheureusement, par moments trop habituée à ce milieu si dur.
Beaucoup de tristesse, oui, sur le murs et dans les couloirs. Éponge que je suis j'absorbe il faut que je me torde pour évacuer. Je le fais mais c'est exigeant.
J'ai besoin de calme et de ma bulle. Me centrer sur moi car mes jours se passent à répondre aux besoins immenses de tous. Ils sont après moi tout le temps. M'aident, me disent à la tonne des choses gentilles mais réclament de l'attention sans arrêt. Du jamais vu. Presque juste des p'tits gars qui gigotent et qui se mettent des taille-crayons dans la bouche.

blanc

2010-11-27T11:20:00.003-05:00

Si cette période de l'année me plait tant, c'est que je ressens, encore, comme lorsque j'étais petite, le même émerveillement devant ces blancheurs qui transforment la grisaille qui suit les si belles couleurs du mois d'octobre en tapis blanc.

J'aime le blanc. Il rend les choses plus brillantes, les pommettes plus rosées, le nez plus coquin, les gens plus souriants.

Au dépanneur le plus près de chez moi, celui à ma porte, on a sorti des poinsettias et la musique classique qui y règne est encore plus enveloppante que d'habitude, les proprios asiatiques qui s'expriment bien en français sont encore plus, si c'est possible, sympathiques que d'habitude.

Il me semble que là, je suspendrais le temps et j'irais, pour quelques heures, me coucher dans la neige.

jeu

2010-11-10T21:25:00.003-05:00

Je viens me placer devant lui, cet élève qui, avant, ne souriait jamais mais qui rit de plus en plus, et je le fixe droit dans les yeux. Il reconnait le jeu, le but étant de garder son sérieux, de ne pas rire, ni de sourire.
Imperturbable, il gagne toujours face à moi.
Là, pourtant, je sens l'ouverture. Il me fait un faux sourire, pour me faire craquer, et tout aussi craquant qu'il est, je résiste et c'est lui qui rit.
1 point pour moi.
Ensuite, il arrive aisément à me faire rire.
1 point pour lui.
Je me perds alors dans ses yeux clairs, dans son regard bien à lui, un peu fermé, mais fragile et alors qu'il essaie encore de me faire flancher, je lui fais une grimace et encore, si beau moment, il rit.
1 point pour moi.

Ma victoire finale de 4 à 1 est une victoire plus grande que ça. Lui qui ne souriait pas, qui, instinctivement, se protégeait, laisse peu à peu tomber sa garde. Je l'aimais déjà beaucoup et je le voyais beau, vulnérable et rempli d'espoir.
Je ne me trompais pas même si je n'avais encore rien vu.
Wow.

introspection

2010-11-06T12:48:00.001-04:00

Il y a quelques années, j’avais une petite vie réglée, maison, copain, sécurité et je ne posais pas trop de questions.
Lorsque j’ai décidé de quitter cette vie qui ne me ressemblait pas, j’ai voulu ne plus fuir. Faire face. Oser me poser les questions. Trouver les réponses.
Est arrivée l’anxiété face au fait que je change souvent d’idée, que je ne sais pas ce que je veux, que je ne comprends pas toujours les émotions qui m’habitent.
Chercher, essayer, vouloir, comprendre, évoluer, grandir, apprendre, j’en étais obsédée et ça m’a rendu malade. Après les mois difficiles, à ne plus avoir de repères, à trouver des réponses qui me semblaient rassurantes sur le coup mais qui me fichaient la trouille, j’ai dû admettre : je ne sais pas.
Je ne sais pas si un jour je vais avoir et vouloir des enfants, je ne sais pas si je vais regretter ne pas en avoir, je ne sais pas si mon métier est LE bon métier, si je devrais habiter seule encore longtemps, si je veux habiter avec mon mec, si mon quartier me plait, si ma cour me manque, si je devrais ouvrir une bouteille de rouge ce soir ou attendre, si je devrais lâcher l’université, si j’ai trop pris de poids, si ma couleur de cheveux me va bien, je ne sais pas.
Je suis une girouette et je change souvent d’idée. J’ai des émotions et des idées contradictoires. Je suis éprise de liberté, accrochée à mes moments à moi, seule, à mes livres, à mon café et à mes chats. Ce sont mes repères.
Mais j’ai accepté que je n’avais pas à trouver de réponse. Je continue de me questionner et je trouve ça important, de plus, c’est viscéral. Mon chemin sera le mien, peu importe la direction prise. Un jour à la fois. Je ne sais rien de demain.
Étonnamment, c’est rassurant.

p'tits vlimeux

2010-10-29T18:48:00.003-04:00

Ça faisait quelques années qu'un groupe ne m'avait pas tant vidée. À la fin de mes journées, je me sens lessivée, exténuée quand ce n'est pas éteinte.
Pourtant, gang de p'tits vlimeux, je les aime vraiment beaucoup, déjà. Y sont cutes. Genre. Vraiment.